Les signaux des personnes émotionnellement éteintes
Les signaux des personnes émotionnellement éteintes
Et si le vide que tu ressens n’était pas en toi mais autour de toi? Que peut faire la thérapie en ligne?
Il y a des rencontres qui nous allument…
Et puis il y en a d’autres qui nous éteignent doucement, sans faire de bruit.
Parfois, ces personnes ne paraissent pas « mauvaises ». Au contraire, elles semblent polies, posées, voire fascinantes. Elles s’expriment bien, se déplacent avec assurance, semblent toujours savoir quoi faire et quoi dire.
Et pourtant, quand tu t’arrêtes vraiment pour les observer, il n’y a pas de chaleur. Il n’y a pas d’échange. Il n’y a pas d’âme.
C’est comme interagir avec une surface lisse et froide : aucun point d’accroche émotionnel, aucune profondeur authentique.
Elles t’écoutent sans entendre. Elles te parlent sans te laisser entrer. Elles te regardent mais ne te voient pas.
Et quand tu t’éloignes, tu sens que quelque chose en toi s’est asséché.
« Il y a des yeux qui n’ont pas de fenêtres, seulement des murs. »
— Anonyme
Quand je parle de personnes sans âme, je ne le fais pas au sens religieux ou mystique.
Je ne parle pas d’êtres maléfiques ou d’esprits sombres.
Je parle de ceux qui, dans la relation, manifestent une profonde absence d’empathie, une quasi-totale inconscience émotionnelle et un manque chronique d’authenticité relationnelle.
En d’autres termes : je parle de personnes émotionnellement éteintes.
Des personnes déconnectées d’elles-mêmes et des autres.
Des personnes qui ont cessé de ressentir – ou qui peut-être n’ont jamais appris à le faire – et qui, consciemment ou non, entraînent les autres dans leur vide.
Les rencontrer peut être déstabilisant, surtout si tu es une personne sensible, empathique, vivante.
Souvent, tu ne remarques pas tout de suite le dommage qu’elles causent. Elles ne crient pas. Elles ne t’agressent pas.
Elles te vident. En silence.
Dans ces lignes, je veux t’offrir un outil pratique et conscient :
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Pour reconnaître 7 signaux clés qui t’aideront à identifier ces dynamiques émotionnellement destructrices
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Pour protéger ton énergie, ton bien-être et ton identité
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Pour comprendre que se protéger n’est pas de l’égoïsme, mais un acte de soin envers soi
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Et pour te montrer comment, même à travers la thérapie en ligne, il est possible de reconstruire une relation saine avec soi-même et avec les autres
Cet article n’est pas né pour juger, étiqueter ou diagnostiquer.
Il est né pour protéger ceux qui ressentent, de ceux qui ont cessé de le faire.
Le silence qui vide: signaux invisibles du gel émotionnel
La douleur relationnelle ne se manifeste pas toujours sous forme de cris, de critiques ou de conflits violents.
Parfois, elle prend la forme d’une absence. Une présence qui est là — mais qui n’existe pas vraiment.
Tu parles, tu racontes, tu t’ouvres… et en face, quelque chose reste immobile. Comme si tes mots glissaient sur une paroi lisse, qui n’absorbe pas, ne reflète pas, ne renvoie rien.
C’est le premier signal : l’absence d’une véritable empathie.
Celui qui vit dans le vide émotionnel ne parvient pas à se syntoniser avec l’état d’esprit d’autrui. Ce n’est pas par méchanceté : simplement, il ne sait plus ressentir.
Il peut même te dire les mots justes — « je suis désolé », « je comprends », « je suis là » — mais le corps émotionnel de ces phrases manque.
Ce sont des coquilles vides. Prononcées parce qu’« il faut », et non parce qu’elles sont réellement senties.
Ici intervient un autre indice subtil : des émotions qui semblent justes, mais qui n’atteignent pas le cœur.
La personne émotionnellement éteinte imite souvent ce qu’elle observe chez les autres, comme un acteur jouant un rôle.
Elle sourit, s’émeut, se fâche — mais d’une manière plastique, artificielle, hors du temps.
Ses yeux ne brillent jamais vraiment.
Le rire est « correct », mais il ne contamine pas. Les larmes viennent peut-être, mais elles ne touchent pas.
C’est une scène dépourvue d’âme.
Puis il y a l’aspect le plus subtil, mais profondément usant : l’énergie.
Celui qui est émotionnellement vide porte en lui une énergie éteinte ou lourde, qui absorbe lentement la vitalité de ceux qui l’entourent.
Il ne te frappe pas d’un coup.
Tu t’en rends compte seulement après un moment : tu es plus fatigué, plus incertain, moins toi-même.
C’est comme si sa présence aspirait la lumière, comme si chaque contact — même bref — te laissait une sensation terne, comme une brume sur la peau.
Enfin, le signal le plus insidieux : la manipulation subtile, souvent déguisée en calme et rationalité.
La personne émotionnellement vide perd rarement le contrôle, mais elle t’amène à douter du tien.
Elle reformule les faits de façon logique, te renvoie tes émotions comme si elles étaient excessives, te fait sentir « trop », « dramatique », « hypersensible ».
Elle ne t’agresse pas, elle te désarme.
Et toi, sans t’en apercevoir, tu commences à remettre en question ta vérité émotionnelle. Tu t’adaptes, tu te réduis, tu te tais.
Quand ces signaux s’entrelacent dans une relation, le résultat est toujours le même : un vidage lent mais profond.
Et le plus grand risque, ce n’est pas de s’en rendre compte trop tard, mais de ne jamais s’en rendre compte.
Sept signaux silencieux: comment reconnaître ceux qui te vident sans te toucher
Il y a des personnes qui ne te blessent pas avec des mots durs.
Elles ne t’humilient pas en public. Elles ne te trahissent pas de manière éclatante.
Et pourtant, chaque fois que tu les fréquentes, une partie de toi s’éteint.
Parfois, tu t’en rends compte seulement après : quand tu es seul, peut-être sur le canapé, et que tu te demandes pourquoi tu es si fatigué, vidé, éteint.
Ce n’est pas une sensation forte. C’est subtil. Mais persistant.
Comme une goutte qui creuse lentement, sans faire de bruit.
C’est là que le vide émotionnel se révèle dans toute son invisibilité dangereuse.
Le mal relationnel n’a pas toujours un visage clair.
Il ne se présente pas toujours sous forme de colère, de rejet ou de violence.
Parfois, il est fait de rien. De manques. De présences invisibles qui pèsent plus que mille mots.
Et le paradoxe, c’est que souvent ces personnes paraissent « bien » : polies, brillantes, peut-être même sensibles… mais seulement en apparence.
Leur vrai visage ne se découvre qu’avec le temps, et malheureusement, souvent trop tard.
Reconnaître ceux qui te vident sans te toucher demande une écoute profonde, de la sensibilité et de la confiance en ce que tu ressens.
Voici donc sept signaux clés qui peuvent t’aider à décoder ces présences invisibles mais épuisantes.
1.Absence d’empathie authentique
Ce n’est pas qu’ils ne t’écoutent pas. Mais ils ne ressentent pas ce que tu vis.
Tu peux t’ouvrir, partager une douleur, une peur ou une joie sincère, mais en face, il n’y a que des mots convenus, un regard qui ne croise pas le tien, une réaction qui ne vibre pas avec toi.
Ils sont physiquement présents, mais émotionnellement, ils ne se connectent jamais.
Et le plus douloureux ? Tu commences à te sentir excessif. Inadéquat. Seul. Même à deux.
2.Des émotions jouées, pas vécues
Ils semblent émus. Mais quelque chose sonne faux.
Le sourire est mécanique, le rire ne contamine pas, le regard ne brille pas.
Ce sont des acteurs experts : ils imitent les émotions comme quelqu’un qui sait ce qu’« il faudrait ressentir », mais qui ne le sent pas vraiment.
Tu es ému ? Ils le sont aussi, mais avec un geste théâtral.
Tu te confies ? Ils répondent, mais avec des mots froids.
Tu remarques que l’expressionest déconnectée du ressenti.
3.Une énergie qui aspire
Il y a des personnes qui, sans dire quoi que ce soit de blessant, t’assèchent.
Tu es avec elles et tu te sens plus petit, plus incertain, plus silencieux.
Ce n’est pas ce qu’elles disent, mais ce qu’elles dégagent.
C’est quelque chose qui ne se voit pas, mais qui se sent clairement : un vide qui ne reste pas immobile, mais s’accroche à ton espace émotionnel et le consume lentement.
Quand tu les quittes, tu n’as pas de blessures visibles.
Tu as juste moins de lumière. Moins de force. Moins de toi.
4.Froideur émotionnelle constante
Ils ne se fâchent jamais. Ne s’émeuvent pas. Ne se livrent pas.
Ils sont toujours « en contrôle », mais ce n’est pas de l’équilibre : c’est de la distance émotionnelle.
Ils ne se réchauffent jamais vraiment. Ne se laissent jamais aller.
La vulnérabilité ne fait pas partie de leur langage relationnel.
Et toi, tu restes dehors. Toujours.
Tu t’appuies sur eux, mais ce sont des murs.
Tu cherches de la chaleur, mais tu reçois de l’air froid.
5.Manipulation subtile
Ils ne te dominent pas avec force. Ils te font douter de toi-même.
Ils t’embrouillent. Ils répondent par des phrases vagues, reformulent tout, te renvoient la responsabilité de ton mal-être.
Et tu commences à penser : peut-être que le problème, c’est moi.
Tu commences à te retenir, à te justifier, à te réduire.
Leur force ne réside pas dans ce qu’ils font ouvertement, mais dans la manière dont ils t’amènent, petit à petit, à te censurer toi-même.
6.Centrage chronique sur soi
Chaque conversation finit par tourner autour d’eux.
Tu racontes quelque chose ? Ils ont une anecdote à ajouter.
Tu exprimes une douleur ? C’est l’occasion pour eux de parler de la leur.
L’autre n’existe que comme un miroir.
Il n’y a pas d’espace réel pour toi, pour ton histoire, pour ton ressenti.
Tu deviens le public de leur monologue.
Et à la longue, tu n’es plus en relation. Tu es en écoute. Seul.
7.Des relations qui usent sans bruit
Ces relations ne se brisent pas dans une explosion. Elles se corrodent lentement.
Il n’y a pas de disputes, pas de scènes. Mais au bout d’un moment, tu ne te reconnais plus.
Tu te sens vidé, pas vu, jamais assez.
Et tu continues à donner. Et tu continues à justifier.
Jusqu’au jour où tu te rends compte qu’une partie de toi n’est plus là. Et ce quelque chose… c’est toi.
Et après ?
Ceux qui montrent ces signaux ne sont pas toujours malintentionnés.
Souvent, ce sont des personnes qui ont appris à survivre en s’éteignant.
Mais le point est ailleurs :
Peut-être qu’eux ne sentent rien. Mais toi, oui. Et tu dois te protéger.
La vérité, c’est que si tu ne reconnais pas ce vide, tu risques de te l’approprier. De t’y adapter. De t’éteindre toi aussi, lentement.
Apprendre à lire ces signaux — et surtout à croire ce que tu ressens quand tu les perçois — est le premier pas pour ne pas perdre la chose la plus précieuse que tu aies: ton énergie émotionnelle.
Quand on t’éteint lentement: les effets invisibles des relations avec des personnes émotionnellement éteintes
Il n’est pas nécessaire d’avoir une blessure visible pour savoir que quelque chose fait mal.
Parfois, la douleur la plus profonde arrive doucement, sans bruit, sans faute évidente.
Elle est faite de nuances, de silences, de regards qui ne voient pas, de réponses qui n’entendent pas.
C’est la douleur invisible qui naît du fait de côtoyer quelqu’un d’émotionnellement éteint.
Ces personnes ne t’attaquent pas, ne t’insultent pas ouvertement, ne te repoussent pas avec violence.
Et c’est justement pour cela qu’elles font plus de dégâts. Parce qu’elles ne semblent pas dangereuses.
Mais une relation avec une personne émotionnellement déconnectée a des effets lents et profonds : elle érode, elle use, elle vide.
Et tu t’en rends compte seulement quand le mal est déjà fait, et qu’une partie de toi s’est éteinte.
Voyons ensemble quels sont les effets psychologiques les plus fréquents et les plus dangereux que tu peux ressentir lorsque tu entres, sans t’en apercevoir, dans un contact prolongé avec un « masque vide ».
Le doute constant sur toi-même
Au début, ce n’est qu’une impression : « Peut-être que j’exagère », « Je suis peut-être trop sensible ».
Puis cela devient une habitude. Tu te remets en question chaque fois que tu ressens quelque chose.
Parce qu’à côté de quelqu’un qui ne ressent rien, ou qui fait semblant de ressentir, tes émotions commencent à paraître « trop ».
Trop intenses. Trop déplacées. Trop fragiles.
Et ainsi, au lieu de faire confiance à ce que tu ressens, tu commences à le contrôler, le réprimer, en douter.
Le dommage invisible, c’est que tu perds le contact avec ta boussole intérieure.
Et ta pensée se contamine : « Et si c’était moi ? » « Est-ce que j’invente tout ça ? »
C’est l’un des effets les plus insidieux : la déconnexion d’avec toi-même, ta vérité, tes signaux intérieurs.
Et sans confiance en ce que tu ressens, tu es vulnérable à tout.
La perte progressive d’énergie, d’identité et de confiance
Les personnes émotionnellement éteintes ne se nourrissent pas d’émotions authentiques, mais s’accrochent à l’énergie des autres pour tenir debout.
Plus tu donnes, plus elles absorbent. Et moins il en reste pour toi.
Ce n’est pas un échange. C’est une transfusion à sens unique.
Après des semaines ou des mois, tu remarques que tu es fatigué d’une manière différente :
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Ce n’est pas seulement de la fatigue physique, c’est un vide émotionnel
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Tu te sens confus, sans repères intérieurs
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Tu t’arrêtes devant le miroir et, dans les yeux que tu vois, il n’y a plus la personne que tu étais
Tu commences à t’éteindre toi aussi, par ressemblance, par survie, pour ne pas « déranger ».
Tu t’adaptes à leur rythme, à leur absence, à leur distance.
Mais ce faisant, tu te perds toi-même.
Et ce qui rend cela encore plus dévastateur, c’est que cela n’arrive pas soudainement, mais lentement, goutte après goutte. Jusqu’à ce que tu ne saches plus qui tu es.
Isolement émotionnel et culpabilité intérieure
Être avec une personne émotionnellement éteinte, c’est vivre une relation où tu ne peux pas exprimer ce que tu ressens vraiment.
Chaque fois que tu apportes une émotion sur la table, elle t’est renvoyée comme quelque chose d’excessif, d’inconfortable, de déplacé.
Alors tu arrêtes de parler.
Tu te refermes. Tu t’ajustes. Tu te réduis.
Avec le temps, tu commences à te sentir trop fragile, trop émotif, trop exigeant.
Et ce sentiment se transforme en culpabilité.
Tu commences à penser que c’est de ta faute, que si seulement tu étais « plus fort », « plus rationnel », « moins fragile », la relation fonctionnerait mieux.
Mais ce n’est pas vrai.
La vérité, c’est que tu es simplement dans une relation sans espace émotionnel.
Et quand il n’y a pas d’espace pour ta vérité, tu commences à l’effacer toi-même.
Cet isolement intérieur peut t’amener à éviter aussi les autres. Tu te sens incompris, différent, « de trop ».
Et la solitude devient double : avec l’autre et avec toi-même.
Le déclenchement de relations toxiques répétitives
L’une des conséquences les plus ignorées mais les plus dangereuses est celle-ci : lorsque tu restes trop longtemps dans une relation avec quelqu’un qui ne sait pas ressentir, tu finis par croire que c’est « normal ».
Tu t’habitues au peu.
Tu t’habitues à recevoir des miettes.
Tu t’habitues à ne pas être vu.
Et cette habitude, née de l’adaptation, devient un schéma.
Un schéma qui te pousse à reconnaître et attirer, à l’avenir, le même type de personnes.
Parce que ce qui nous est familier, même si douloureux, devient notre « scénario intérieur ».
Ainsi, tu risques de répéter le modèle : de chercher inconsciemment le même vide, le même froid, le même masque.
Parce qu’au moins… tu le connais.
Mais la vérité, c’est qu’une relation qui ne te voit pas n’est pas de l’amour. C’est de l’absence.
Être aux côtés d’une personne émotionnellement éteinte ne fait pas mal tout de suite. Mais ça fait mal longtemps.
Et on ne comprend pas toujours d’où vient cette douleur.
Mais si tu te sens vidé, si tu te juges constamment, si tu es en train de t’éteindre… écoute.
Tu n’es pas fragile. Tu n’es pas fou. Tu n’es pas « trop ».
Tu ressens simplement ce que l’autre est incapable de ressentir avec toi.
Cet article est né pour donner une voix à ceux qui se sentent « de trop » dans des relations qui ne les nourrissent pas, pour t’aider à reconnaître les signaux émotionnels qui parlent même quand personne ne t’écoute, et pour te rappeler que tu mérites des relations qui accueillent, pas qui vident.
Tu as le droit de protéger ce que tu ressens.
Et si nécessaire, même avec l’aide d’un thérapeute en ligne, tu peux retrouver la version de toi qui s’était éteinte, mais qui n’avait pas disparu.
Arrête de t’éteindre pour rester: comment te protéger de ceux qui te vident
Se protéger d’une personne émotionnellement éteinte n’est pas facile. Parce que souvent, le danger ne semble pas en être un, du moins au début.
Il n’y a pas d’abus explicite, pas de colère évidente. Juste une présence froide, muette, déconnectée. Et nous, par amour, par habitude ou à cause de blessures anciennes, nous restons.
Nous restons en espérant qu’un jour la chaleur viendra.
Que l’autre s’ouvrira.
Que quelque chose changera.
Mais entre-temps, c’est nous qui changeons.
Nous nous éteignons. Nous nous réduisons. Nous oublions qui nous étions avant cette relation.
C’est là qu’il faut poser le premier pas fondamental, même s’il fait mal :
🚫 Éloigne-toi de ceux qui te vident et ne t’écoutent pas
Tu ne peux pas sauver quelqu’un qui ne veut pas ou ne peut pas se rencontrer émotionnellement.
Tu ne peux pas allumer l’âme de quelqu’un qui a appris à vivre dans le gel.
Et surtout, tu ne peux pas permettre que ton besoin d’amour t’oblige à rester là où tu es ignoré.
Prendre ses distances n’est pas de la cruauté. C’est de la lucidité.
C’est dire :
« Je mérite une présence. Je mérite une écoute. Je mérite un contact émotionnel réel. »
Et s’il n’y en a pas, je peux choisir de partir.
Sans cris. Sans culpabilité.
Mais s’éloigner ne suffit pas, si tu n’apprends pas à reconstruire ton espace intérieur.
🧘♂️ Reconstruis tes frontières émotionnelles
Après une relation avec une personne émotionnellement éteinte, il est normal de se sentir confus.
Tu as trop donné, trop adapté, trop réprimé.
Tu ne sais plus où tu finis et où commence l’autre : tout s’est mélangé, confondu, annulé.
Il faut alors recoller les morceaux.
Il faut reconnaître ce qui t’appartient – émotions, besoins, sensibilité – et ce qui t’a été projeté dessus : culpabilité, honte, silences.
Reconstruire les frontières, ce n’est pas ériger des murs.
C’est apprendre à dire « non » quand quelque chose te blesse, et « oui » à tout ce qui te nourrit.
C’est te rappeler que tu peux ressentir intensément sans avoir à te protéger de toi-même.
Et enfin, l’étape la plus précieuse :
🧩 Reconnais les signaux précocement
Chaque signe qui te paraît aujourd’hui petit, négligeable, un « détail »
pourrait demain devenir la racine du mal-être qui t’éteindra.
Cette remarque qui te rabaisse. Ce silence qui t’ignore. Cette énergie qui t’épuise trop.
Ne les ignore pas.
Les signaux ne crient pas. Ils murmurent. Mais ils disent la vérité.
Et les écouter dès le début peut t’éviter des mois (ou des années) d’épuisement lent.
Tu as le droit de dire :
« Il me faut peu pour comprendre que cela ne me fait pas de bien. »
Et le devoir envers toi-même de choisir ceux qui te font te sentir plus vivant, pas plus vide.
🔚 Conclusion : ton énergie n’est pas négociable
Tout le monde ne peut pas t’aimer comme tu le mérites.
Mais toi, tu peux décider de ne pas accepter moins.
Te protéger ne veut pas dire te fermer.
Cela signifie ouvrir de l’espace uniquement à ceux qui savent rester, sentir, être présents.
Et si tu te sens perdu, sache que demander de l’aide n’est pas un signe de faiblesse, mais de force lucide.
La thérapie – même en ligne – peut devenir le lieu où tu apprends à te reconnaître à nouveau, entier, intègre, vivant.
Que peut faire la thérapie en ligne?
Il y a des moments dans la vie où même parler de ce que l’on ressent semble trop.
Lorsqu’on a vécu des relations qui épuisent, où sa propre voix a été ignorée ou réduite au silence, il est facile de finir par penser que s’ouvrir est dangereux, que ressentir est un risque, que se montrer est une erreur.
C’est dans ces moments-là que la thérapie en ligne peut faire la différence — non seulement comme outil thérapeutique, mais comme un lieu sûr, accessible et profondément humain.
La thérapie en ligne te permet de commencer à élaborer ce que tu as vécu sans le poids de l’exposition immédiate.
Pas de salle d’attente à affronter, pas de corps étrangers à traverser, pas d’espaces impersonnels à habiter.
Si tu le souhaites, tu peux parler depuis chez toi, dans ta chambre, enveloppé dans ta couverture préférée ou en tenant une tasse de thé.
La distance physique devient, dans ce cas, un pont émotionnel sécurisé : elle te permet d’entrer dans le travail psychologique à ton rythme, sans pression, sans intrusion.
C’est idéal pour ceux qui ont besoin de retrouver confiance dans les liens, en commençant par le plus simple : celui avec leur propre voix.
L’un des aspects les plus précieux de la thérapie en ligne, surtout dans des parcours émotionnellement délicats, est la possibilité d’offrir une continuité sans interruption.
Peu importe où tu te trouves : si tu te déplaces pour le travail, si tu traverses une période d’instabilité, ou si tu vis simplement dans une zone où il est difficile de trouver un psychologue en présentiel, la thérapie en ligne t’accompagne.
Elle te suit partout, en maintenant ce fil constant d’écoute et de soutien qui, lorsque l’on a été blessé par des relations déconnectées, est souvent ce qui manque le plus.
C’est une présence qui reste à tes côtés, s’adapte à ton rythme et t’accompagne, pas à pas, dans la reconstruction de la confiance à partir de la relation la plus importante : celle avec ton thérapeute.
Mais il ne s’agit pas seulement de confort ou de logistique.
La thérapie en ligne, lorsqu’elle est conduite avec compétence et soin, est un espace profondément transformateur.
Un lieu où tu peux apprendre à reconnaître tes limites, reconstruire tes frontières, donner un nom à tes émotions — toutes ces choses qui, dans une relation qui vide, se désagrègent lentement.
Dans une salle virtuelle, le thérapeute t’aide à remettre de l’ordre dans ton monde intérieur, à distinguer ce qui t’appartient de ce qui t’a été projeté dessus, à croire à nouveau que ce que tu ressens est valide, légitime, digne d’être entendu.
La technologie devient ainsi un outil de soin, non de distance.
Et l’écran ne divise pas : il protège.
Il te permet d’entamer le chemin même quand la confiance envers les autres — et envers toi-même — est encore fragile.
La thérapie en ligne n’est pas une alternative « moindre » à la thérapie en présentiel.
Elle est, aujourd’hui plus que jamais, une opportunité concrète d’accès au soin.
Et pour ceux qui ont connu le vide relationnel, l’incohérence émotionnelle, la sensation d’être toujours « trop » ou « pas assez », elle peut représenter le premier pas réel vers une relation nouvelle : celle avec soi-même.
« Toutes les blessures ne font pas de bruit. Certaines te vident en silence. Apprendre à les reconnaître est le premier acte d’amour envers toi-même. »
Références bibliographiques:
- Durvasula, R. (2021). Should I Stay or Should I Go? Surviving a Relationship with a Narcissist. Post Hill Press.
- Streep, M. (2022). Adult Survivors of Emotionally Immature Parents: How to Heal from Distant, Rejecting, or Self-Involved Parents. New Harbinger.
