Comment surmonter l’attachement affectif : les étapes essentielles
Comment surmonter l’attachement affectif : les étapes essentielles
Quelles sont les croyances limitantes qui, dans une relation, mènent à la dépendance affective ? Comment reconnaître les symptômes d’un attachement affectif qui rend malade ? Quels sont les pas pour surmonter la dépendance émotionnelle ?
Au cours de notre vie, les personnes que l’on rencontre, les lieux que l’on fréquente, les liens d’amour, d’amitié, de parenté, entraînent inévitablement des transformations, en particulier liées à nos manières d’agir, de penser, de vivre.
Il n’est pas rare, en outre, qu’une rencontre agréable ou durable avec une autre personne en vienne à déclencher une sorte de symbiose. Cette dernière incite à l’idée que sans l’autre nous ne serions pas complets, que nous ne sommes rien, que nous ne pourrions jamais y arriver à aller de l’avant ou, du moins, à vivre bien.
Nous parlons donc d’un attachement affectif qui peut déboucher sur une véritable dépendance. Ce mécanisme, malheureusement, n’est pas souvent reconnu. Les personnes qui se retrouvent dans cette situation continuent d’affirmer qu’elles sont libres, autonomes, qu’elles ne dépendent de personne. En réalité, très souvent, ce n’est pas du tout le cas.
Notre inconscient tend en effet à percevoir cette présence constante dans sa vie non pas comme un petit don en plus de notre personne mais va au contraire l’assimiler, petit à petit, comme partie intégrante de l’être. Les comportements, les attitudes, les pensées de l’autre sont donc faits siens avec le temps, de manière automatique, même si la plupart du temps nous n’en sommes même pas conscients.
Ce processus, à petites doses, n’est pas complètement erroné. Le problème surgit lorsque, d’une situation de partage avec le partenaire, ou avec la figure d’attachement en question, on passe à une circonstance où l’on subit la présence de l’autre jusqu’à se faire du mal à soi-même. C’est cela la dépendance et, très souvent, on n’est jamais conscient de ces chaînes.
Comment reconnaître l’attachement affectif ?
Les premiers signaux d’alarme pour réussir à comprendre si l’on est dépendant de la présence de l’autre sont des malaises physiques et psychiques : insomnie, attaques de panique, états anxieux, douleurs à l’estomac.
Quand la personne avec laquelle on a développé un lien d’attachement sort de notre vie, ou même seulement l’idée qu’elle puisse s’éloigner de nous, cela génère un véritable traumatisme pour notre être.
L’inconscient, qui auparavant avait assimilé cette figure comme partie intégrante de sa propre personne, a maintenant énormément de mal à retrouver son centre, emportant avec lui un profond sentiment d’égarement et d’instabilité.
Comment surmonter l’attachement affectif
L’attachement affectif, au même titre que toute autre dépendance, est une situation forte et exige beaucoup de volonté et une aide ciblée pour réussir à le dépotentialiser et à recommencer à vivre une vie libre et consciente de sa propre valeur.
Jusqu’à ce moment-là, notre personne a vécu si en symbiose avec l’autre qu’elle a commencé à s’effacer, à ne plus se reconnaître, à provoquer un sentiment d’égarement face à nous-mêmes. Vide, souffrance, sensation de manque. C’est comme si une partie de notre être s’était détachée et cela devient la seule pensée fixe.
L’attachement ne nous amène pas à penser comme des individus en tant que tels, il a emmagasiné à ce point l’idée de nous avec l’autre personne que maintenant, sans elle, nous ne nous sentons plus des personnes complètes. Les symptômes de l’attachement affectif sont si évidents qu’ils commenceront à se manifester aussi au niveau physique, emportant avec eux une sensation de déracinement total de nous-mêmes, de nos croyances, de ce que nous pensions être jusqu’à présent.
La solution pour débloquer cette situation dramatique, toutefois, est précisément ici. C’est se rendre compte que justement ces attitudes, ces convictions, ces pensées développées avec le temps, ce n’est pas « nous », cela ne fait pas partie de notre « moi intérieur ».
Il est important de recommencer à zéro et de se redécouvrir, qui nous sommes vraiment, indépendamment des autres et des circonstances. Il est surtout important de réapprendre à aimer de manière saine. Un parcours de psychothérapie en ligne peut en effet transformer l’attachement insécure en attachement sécure et se révèle extrêmement valable dans ces circonstances.
Les concepts à comprendre pour surmonter l’attachement affectif
L’amour-propre est fondamental, il faut apprendre à aller bien seul et à s’aimer, ne cherchons pas désespérément l’amour des autres mais commençons à le trouver en nous-mêmes ;
Nous n’avons qu’une seule vie, nous sommes venus au monde seuls, avec notre être, avec notre essence, ne permettons à personne le pouvoir de guider notre voyage ;
Apprenons à nous donner à nous-mêmes la possibilité de combler nos vides seuls, à être des personnes pleines ;
Restons responsables et conscients de nos choix, si un lien ne nous plaît pas nous ne devons pas continuer à le garder serré pour ne pas souffrir. Nous souffrirons de toute façon et beaucoup plus si nous n’apprenons pas la beauté de laisser aller ;
Restons le centre de nous-mêmes, apprenons à nous connaître vraiment, choisissons de nous consacrer seulement à des personnes qui ajoutent vraiment ou renforcent notre personne. L’autre ne doit pas nous remplacer, il ne doit pas enlever, il ne doit pas nous manipuler ou altérer notre essence.
Pour une relation saine, il est bon de se rappeler que nous sommes déjà des personnes complètes, que nous possédons toutes les qualités pour vivre bien et sereinement, nous sommes ce qui compte et importe vraiment, tout le reste est un plus. Il n’existe pas de personnes faibles, il existe des personnes insécures ou inconscientes, qui peuvent toutefois apprendre à retrouver leur conscience, leur force, leur beauté, leur pouvoir personnel.
Pour informations écrire à la Dott.ssa Jessica Zecchini.
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