Les liens deviennent une prison lorsque ces choses se produisent
Les liens deviennent une prison lorsque ces choses se produisent
Qu’est-ce que les liens-prisons ? Comment se comporter lorsqu’on se sent contraint dans une relation étouffante ? Comment la thérapie en ligne peut aider à travailler sur les schémas appris dans l’enfance pour sortir d’amours erronées qui emprisonnent ?
Quand l’amour devient-il une cage ? Les réponses pourraient être infinies mais, fondamentalement, le paramètre de référence essentiel concerne le degré de liberté que nous avons dans une relation.
Quand les limites personnelles ne sont pas respectées, quand la valeur de sa propre volonté ou de celle de l’autre a cessé d’exister, quand on n’arrive plus à s’identifier comme individu mais comme couple, quand on passe constamment au second plan. Ce sont là les principaux signaux qui vont, avec le temps, pièce après pièce, construire une véritable cage relationnelle.
Des éléments comme interdire à l’autre de sortir, de s’habiller d’une certaine manière, de fréquenter certaines personnes, de dire ou de penser certaines choses, relèvent en revanche d’un discours plus large qui a plutôt à voir avec la dépendance affective.
Quand l’amour devient une contrainte
Parfois, même les liens affectifs peuvent devenir contraignants au sens négatif du terme. Une relation qui emprisonne et qui contraint ne permet pas de grandir. La présence de l’autre peut devenir un véritable poids sur nos ailes. Face à cette grande prise de conscience, malheureusement, beaucoup de partenaires continuent à rester dans la relation tout en se sentant privés de cette lumière créative qui brillait autrefois dans leurs yeux. On met de côté les doutes et les perplexités, on ferme un œil, on continue parce que la peur de l’inconnu effraie plus que la situation stagnante présente mais familière et connue.
Souvent, on se retrouve face à des relations contre-productives, asphyxiantes et interminables, dans lesquelles aucun des deux ne décide de reprendre les rênes de sa vie, pour son propre bien ou celui de tous les deux, et de mettre fin à l’histoire.
Parce qu’on craint de pouvoir perdre son identité. De ne plus pouvoir être « la femme de », « le mari de », « l’employé de », « l’ami ou l’amie de » quelqu’un dont la compagnie n’a fait que nous enlever de la lumière et l’envie de vivre.
C’est le moment de se retrouver
Dans un couple étouffant, perdre le nord de soi-même, de ses propres nécessités, de ses propres ambitions, devient extrêmement facile.
D’ailleurs, c’est devenu une sorte de mauvaise habitude, désormais consolidée avec le temps. Elle nous amène à manquer à nos exigences, à mettre de côté des passions ou des amitiés, en mettant en danger notre vrai moi ou, en tout cas, des éléments importants de notre personnalité. Les plus intimes qui nous définissaient comme des êtres humains entiers et non comme la soi-disant « autre moitié de la pomme ». Parce que c’est ce que nous sommes. Des êtres entiers et sensibles qui ont perdu, ou ont mis en place une série d’actions, qui minent maintenant leur identité et la capacité de se reconnaître comme des individus singuliers et uniques.
Se réapproprier les parties positives de nous, celles qui nous caractérisent et qui nous font du bien, nous font nous sentir vivants, comblés et satisfaits, est très important.
Courage
Tout d’abord, il est possible de commencer par un acte de courage envers nous-mêmes. Sortir d’une « relation-cage » n’est pas du tout facile. Toutefois, si vous lisez cet article, ce n’est pas un hasard. Cela signifie qu’en partie, votre subconscient a commencé à comprendre qu’il veut agir. Certaines dynamiques de dépendance ont besoin d’être identifiées et reconnues, puis d’être définitivement brisées, et dans cela la thérapie en ligne est très utile pour travailler sur soi-même et pour se réapproprier sa valeur et sa liberté.
Amour de soi
En second lieu, pour sortir de la prison que nous avons nous-mêmes contribué à construire, un acte d’amour envers soi-même est essentiel. Depuis combien de temps ne sourions-nous plus ? Que ferions-nous si, sur le visage d’un de nos chers amis, apparaissaient des signes de frustration, de négativité, de souffrance ? Apprenons donc à nous vouloir du bien et à nous comporter comme nous le ferions justement avec une personne qui nous tient à cœur. Chaque petit pas est important pour retrouver force et confiance dans ses propres capacités et reprendre les rênes de sa vie. Et à ce sujet, rappelez-vous que vous n’êtes jamais seuls parce qu’avec un bon thérapeute il sera possible d’analyser au mieux la situation, de déterminer quels vécus ont influé sur la manière de construire certaines relations dans le présent, et comment se réapproprier son pouvoir personnel pour vivre une vie sereine et authentique avec notre vrai moi, sans manipulations.
Amour pour ce qui a été
Enfin, les liens qui emprisonnent sont souvent contre-productifs pour les deux partenaires. Il n’y a aucun vainqueur. On perd ensemble parce que la qualité de vie des deux, à la longue, baisse inexorablement. Malgré les progrès, les pas en avant, on se rend compte d’être arrivé à un point de blocage où les deux personnalités ne coïncident plus mais on n’arrive pas à trouver le courage de mettre un point et de poursuivre son chemin, malgré le malheur qui se répand. C’est cette phase où l’on a besoin d’un grand soutien et d’un grand acte d’amour non seulement pour soi-même mais aussi pour l’autre. En nous libérant des chaînes d’une relation emprisonnante et limitante, nous libérerons aussi l’autre d’accomplir son destin et de continuer sa route.
Ce que peut faire la thérapie en ligne
Remettre en question qui nous sommes et sa propre image devient donc la clé de voûte. Grâce à la thérapie en ligne, il est possible d’identifier à quelles dynamiques et à quels liens emprisonnants nous avons assisté dès l’enfance, lesquels de ceux-ci ont été assimilés et sont devenus nos « critères de comparaison », s’il y a des croyances limitantes ou erronées sur lesquelles travailler pour ne plus se priver de la beauté d’une relation libre et évolutive, dans laquelle les deux composantes grandissent et cultivent la meilleure version d’elles-mêmes.
Comme cela arrive souvent aussi, en effet, les liens affectifs et la manière d’aimer sont tous des éléments appris dans la jeunesse au sein de sa propre famille. Nos parents, toutes les figures d’attachement qui ont fait partie de notre environnement et leurs dynamiques relationnelles, sont très importants pour déterminer d’éventuels mécanismes contre-productifs, et/ou des répercussions, sur notre vie relationnelle adulte.
À travers la thérapie en ligne, il sera donc possible d’enquêter sur les réelles motivations de l’« emprisonnement » relationnel, de comprendre ce qui a été vécu pendant l’enfance et de retravailler, analyser et déterminer pourquoi certaines situations et certaines dynamiques toxiques se reproposent, même à distance d’années, dans notre présent.
De cette manière, nous pourrons dissoudre nos chaînes en commençant un parcours d’évolution et d’affirmation personnelle qui dépende de nous, ici et maintenant, et non plus de ce qui a été, en jetant de nouvelles bases pour un avenir plus heureux, conscient et serein.
Pour des informations, écrire à la Dott.ssa Jessica Zecchini.
Contact email consulenza@jessicazecchini.it, contact whatsapp 370 32 17 351
