Trouble borderline : les relations
Trouble borderline : les relations
De quoi parlons-nous lorsque nous faisons référence au trouble borderline de la personnalité ? Comment se comporte une personne borderline dans les relations ? Comment s’y approcher de manière correcte ? Que peut faire la thérapie en ligne pour aider une personnalité borderline ?
Commençons par dire que le trouble borderline n’est pas un choix, c’est un trouble de la personnalité, marqué par l’instabilité et l’hypersensibilité, mises en œuvre en particulier dans les relations ; associées en outre à une image de soi tout aussi instable, impulsive, avec une humeur changeante.
Chaque individu borderline a toutefois sa propre histoire, son propre diagnostic, et met en place certains comportements qui peuvent varier d’une personne à l’autre, en particulier dans la manière de se relier aux autres et dans les relations entretenues avec autrui (parents, amis, partenaires, camarades d’école).
Le borderline dans le couple
Une personne borderline au sein du couple peut amener la relation à connaître d’importants hauts et bas, de la frustration, de la confusion, de la colère, des manifestations d’anxiété et de dépression, souvent inattendues.
Cela se produit parce que l’individu borderline éprouve des émotions et des sensations fluctuantes et impulsives ; il peut en effet tomber réellement amoureux, mais pour un rien s’éloigner, se mettre en colère ou rejeter l’autre de manière inattendue. Très souvent, ce comportement n’est pas mis en place pour blesser l’autre, mais est également lié à une tendance à l’auto-culpabilisation et à toute une série de pensées internes, fortes et déstabilisantes.
La thérapie soutient le patient borderline dans ce processus. Il convient toutefois de souligner qu’une personne borderline peut tout à fait vivre une histoire d’amour épanouissante, avoir des liens équilibrés et satisfaisants, en suivant un parcours (individuel ou de couple) et en se faisant toujours accompagner de manière adéquate et professionnelle.
Les stades de la relation d’une personnalité borderline
Généralement, une personne présentant un comportement borderline aborde les différentes relations en maintenant une sorte de cercle répétitif de certains stades (ou comportements), mis en œuvre à toutes les phases d’une relation, et qui conduisent souvent à la rupture. Voyons ensemble lesquels :
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la nouvelle relation la comble totalement, tout va bien, tout est à sa place, l’individu se sent satisfait et en sécurité, le partenaire est unique, on lui accorde une priorité totale en tout, il y a un engagement complet ;
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la personne borderline fait l’éloge de son partenaire, l’idéalise et l’élève comme un véritable dieu (ou une déesse), ne voit que les aspects positifs, et commence à demander toujours plus sa présence et son attention ; des sensations déstabilisantes comme la peur de l’abandon et l’hypersensibilité commencent à apparaître, ce qui conduit à douter de tout changement, même minime, du partenaire à son égard (par exemple : un message sans réponse, une promenade où le partenaire ne lui a pas tenu la main, etc.) ;
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à mesure que la relation se développe, le borderline aura tendance à passer de ce pic initial de positivité à l’exact opposé : le partenaire est progressivement dévalorisé, offensé, rabaissé. Les plaintes sont constantes et ont pour motivation principale le manque d’attention du compagnon (ou de la compagne) à son égard ;
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l’intérêt pour la relation commence à s’effriter dangereusement, et le partenaire, de son point de vue, trouve l’autre peu sérieux, instable, commence à percevoir des problèmes et des aspects négatifs qui l’amènent à considérer la relation comme peu sûre ; il ne parvient plus à voir son compagnon pour ce qu’il est réellement dans sa globalité et se concentre uniquement sur les aspects négatifs.
On peut en déduire qu’un individu borderline a une peur extrême d’être abandonné, ce qui le conduit à fragiliser la relation par toute une série de comportements qui déclenchent, au sein du couple, des sensations de ne plus être aimés de manière réciproque.
Il en résultera inévitablement toute une série de disputes, au contenu pas toujours agréable, et ces conflits donneront une confirmation supplémentaire au borderline que son partenaire a l’intention de l’abandonner et de rompre avec lui.
La situation ainsi déclenchée amène l’individu borderline à investir de moins en moins dans le couple et à se désintéresser, en rompant lui-même en premier, malgré des sensations de douleur profonde et de confusion totale.
Ou bien, avant de rompre, il pourra prolonger la relation affective par des demandes continues de confirmations concernant les sentiments réels du partenaire ; il recherchera des paroles et des discours rassurants, des gestes, des comportements démonstratifs, petits ou grands, allant du fait de se faire un tatouage ensemble jusqu’au mariage ou à la décision d’avoir un enfant (des signes qui, pour le borderline, représentent le véritable amour de son partenaire et la volonté de ne pas l’abandonner).
Tout cela peut s’accompagner de gestes d’automutilation ou de menaces de se faire du mal.
Quand une relation se termine
Très souvent, les relations d’une personnalité borderline provoquent chez le sujet des blessures profondes : aggravation du sentiment d’estime de soi, moments de dépression, pensées invalidantes d’inadéquation, d’auto-dévalorisation, comportements dangereux incluant l’automutilation et des tendances suicidaires.
Le sujet, fréquemment, aura tendance à apaiser cette douleur en idéalisant à nouveau son partenaire, en le remettant au centre de sa vie, en tentant de le reconquérir par tous les moyens, pour ensuite répéter toutes les phases toxiques et déstabilisantes énumérées précédemment, ce qui conduit, si la relation n’est pas encore terminée ou, pire encore, si le partenaire ne dispose pas des moyens adéquats pour se protéger et se montre plus fragile, à répéter une nouvelle fois une histoire avec la même issue.
Ce que peut faire la thérapie en ligne
Derrière chaque personnalité borderline, il n’y a absolument pas la volonté de faire du mal à l’autre, de saboter une relation ou de provoquer de la souffrance.
Souvent, derrière le besoin d’attention se cachent une grande vulnérabilité, une faible estime de soi, de l’anxiété, de la confusion, des difficultés ou une incapacité à gérer ses propres émotions, un bouleversement continu des états d’âme, de l’euphorie à la dépression, de la positivité et de l’engagement au drame, à l’insécurité et à l’angoisse la plus totale. Mais aussi une enfance malheureuse, conditionnée par un environnement chaotique, où régnait l’imprévisibilité.
La thérapie en ligne peut aider les sujets borderline à se regarder intérieurement, à comprendre les dynamiques invalidantes, à apprendre à gérer la tempête d’émotions qu’ils portent en eux et à les maîtriser.
Une relation avec une personne borderline est un chemin possible, pas toujours facile, mais réalisable avec le soutien approprié.
Les personnes borderline ne sont en effet pas seulement un ensemble d’émotions négatives et déstabilisantes, mais peuvent être des personnes très douces, attentionnées, compatissantes et affectueuses.
La thérapie en ligne peut donc soutenir lorsque surviennent des changements d’humeur cycliques qui entraînent des bouleversements tant intérieurs qu’extérieurs, et donc relationnels, afin d’en atténuer les impacts et d’y travailler de manière adéquate et consciente.
À une relation confrontée au trouble borderline, il est donc conseillé de :
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entamer une consultation professionnelle de couple ;
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soutenir le partenaire dans la gestion du parcours ;
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rester calme et garder le contrôle lors des discussions ;
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être prêt à un échange sain qui aide à grandir ;
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fixer des limites et des comportements fondés sur la liberté et le respect réciproque ;
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ne pas négliger les affections, les amitiés et les activités extérieures au noyau du couple ;
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maintenir des intérêts et des hobbies afin de cultiver son propre bien-être et d’augmenter la satisfaction personnelle (se réserver du temps pour soi est essentiel pour mieux affronter une relation borderline) ;
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créer un réseau de soutien lorsque le partenaire n’est pas disponible ou lorsque l’on se retrouve à affronter des moments critiques où l’autre ne peut pas nous soutenir ;
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dans des cas spécifiques, entreprendre un parcours de psychothérapie de groupe en ligne, pour adultes victimes d’abus durant l’enfance.
Pour toute information, écrire à la Dott.ssa Jessica Zecchini.
Contact e-mail : consulenza@jessicazecchini.it
Contact WhatsApp : 370 32 17 351
