Comment tu te sabotes dans les relations
Comment tu te sabotes dans les relations
Comment se comportent les saboteurs sentimentaux ? Quelles stratégies inconscientes utilisent-ils ? De quelle manière la thérapie en ligne peut-elle aider à faire évoluer une relation affective ?
De quoi parlons-nous lorsque nous faisons référence à l’auto-sabotage dans les relations amoureuses ? As-tu déjà eu l’impression qu’entrer dans une relation est une voie sans retour ? Une sorte de condamnation ? Une limite ou un échec présumé dès le départ ?
Tout cela caractérise l’auto-sabotage dans les rapports. On le sait, déjà en soi entrer en relation avec une autre personne, en partager joies et douleurs, grandir ensemble, peut être quelque chose d’exigeant et de complexe ; imagine ensuite si se met en marche ce mécanisme inconscient qu’est, justement, l’auto-sabotage. Il devient donc presque évident que ces relations se transforment en situations peu agréables, lourdes, frivoles ou vouées à l’échec, si toute une série de préoccupations nous envahit l’esprit, nous obligeant à couper la corde du rapport avant le temps, à ne pas bien évaluer, à prendre des décisions hâtives ou à anéantir directement l’enthousiasme initial.
Une recherche américaine sur le phénomène de l’auto-sabotage amoureux
Une recherche menée en Amérique par la psychologue Raquel Peel a voulu enquêter précisément sur les cas d’auto-sabotage perpétrés dans les relations affectives. La chercheuse a examiné plus de 500 « saboteurs sentimentaux » provenant du monde entier ; et elle les a interviewés pour comprendre quelles actions et quelles pensées activaients en eux le mécanisme de l’auto-sabotage. Les résultats ont été très clairs pour la psychologue américaine, qui a réussi à identifier quatre facteurs qui contribuaient à expliquer ce phénomène de blocage.
Les résultats et les principaux facteurs auto-sabotants
Tout d’abord, l’étude a montré que l’un des premiers éléments, dans une relation, qui peut déclencher l’envie de s’en extraire et de tout abandonner, est la critique. Des phrases comme : « Tu es irresponsable ! Tu devais nettoyer la cuisine ! » ; au lieu de « Tu as oublié de nettoyer la cuisine » ; ou encore « Tu es un idiot ! Tu es encore en retard ! » au lieu de « Il faut être ponctuel quand on a un rendez-vous » ; ne sont qu’un exemple de ces façons de faire, critiques, sournoises et dévalorisantes, qui mènent à un autre facteur problématique, à savoir le mépris. Le mépris est un autre élément qui crée un climat désagréable et humiliant dans le couple. Être la cible de moqueries, de mots utilisés pour dénigrer ou ridiculiser, de phrases de désapprobation, de sarcasmes, sont autant d’exemples de circonstances qui révèlent un autre problème : l’absence de respect. Ces dynamiques d’attaque, très souvent, font entrer la personne qui les subit dans un état lui aussi problématique pour la création d’une relation saine, à savoir la défensive. Se mettre sur la défensive est certes une réponse automatique aux attaques continues et soudaines du partenaire ; mais malheureusement cela n’est pas fonctionnel pour la relation, car cela implique d’ériger un mur toujours plus infranchissable entre soi et l’autre. Dans un état de défensive, on n’arrive pas à être objectif, à comprendre les dynamiques, l’objet de la discussion, on n’arrive pas à admettre ses erreurs ni à écouter l’autre, ni même à essayer de trouver une solution ou un échange mature. Les conséquences sont : ne pas assumer ses responsabilités, se justifier quoi qu’il arrive, chercher à avoir raison à tout prix. Cela aussi est un comportement qui agace et éloigne le partenaire. Enfin, toujours selon l’étude américaine, le dernier facteur qui mène au sabotage d’une relation est l’obstruction. Faire de l’obstruction signifie ne pas vouloir résoudre le problème, contrarier l’autre, ne pas collaborer, ne pas soutenir des idées, des projets ou des discussions, faire bloc. Et, en effet, c’est l’un des moyens les plus directs de sortir de la relation plutôt que de l’aider à fonctionner.
Les conseils pour éviter de s’auto-saboter dans les relations
- éviter de s’impliquer dans des relations amoureuses dont nous savons qu’elles peuvent être sans avenir dès le départ (partenaires trop éloignés de nous, personnes indisponibles, engagées, problématiques) ;
- commencer à observer et à prendre note de sa manière de se comporter lorsqu’on est en relation (sommes-nous trop jugeants ? perfectionnistes ? exigeants ? recherchons-nous la présence continue de l’autre ? savons-nous être bien aussi seuls ? quels comportements le partenaire déclenchait-il dans tes relations précédentes) ;
- commencer à voir l’autre comme un compagnon, ou une compagne, de la même équipe. C’est ensemble qu’on gagne dans une relation : en collaborant ; en faisant de l’obstruction, en jugeant, en reprochant, en n’écoutant pas, on n’avance nulle part. Essayons de nous demander si nous sommes du même côté, si l’on est ensemble pour un objectif commun, à savoir la sérénité de tous les deux. Être les « artisans » directs de la relation de couple, être impliqués, aide à se sentir dans la relation, à la vivre en tant que protagonistes, et non comme des étrangers. Cela contribuera à désamorcer la fuite et l’auto-sabotage ;
- être propositif : rester propositif, avoir envie de faire, de se relier et de grandir, est certainement un élément très important pour ne pas s’abattre dans une relation, qu’elle soit tout juste commencée ou ancienne ; travailler à « arrondir » ses défauts, ses préjugés et son pessimisme est certainement un travail utile pour s’améliorer et, par conséquent, améliorer la relation.
Ce que peut faire la thérapie en ligne
La thérapie en ligne aide à mieux comprendre les mécanismes de défense que nous installons dans une relation, les erreurs, les attitudes peu productives, les blessures les plus intimes et cachées que nous sous-estimons et qui nous conduisent à l’auto-sabotage affectif. La thérapie en ligne active donc une prise de conscience du pourquoi on met en place toute une série de comportements pour se faire quitter ou pour quitter (peur de l’abandon, peur de prendre ses responsabilités, peur du rejet, peur de perdre sa liberté, pédanterie, faible estime, faible confiance) ; et ainsi abandonner la relation.
Pour informations écrire à la Dott.ssa Jessica Zecchini.
Contact email consulenza@jessicazecchini.it, contact whatsapp 370 32 17 351
