Comportement évitant dans les relations
Comportement évitant dans les relations
Comment reconnaître un·e partenaire évitant·e ? Quelles sont les caractéristiques ? Que peut faire la thérapie en ligne ?
Avoir une relation avec un·e partenaire au profil évitant peut s’avérer extrêmement exigeant. Le partenaire évitant est en effet une personne qui crée une distance émotionnelle et cherche à la maintenir afin d’éviter la vulnérabilité qu’implique une relation affective, en gardant toujours une porte ouverte au cas où la relation deviendrait trop sérieuse ou trop intense.
Au sein du couple, ce comportement évitant peut être frustrant, épuisant, générer des doutes et de l’insatisfaction, en particulier si l’autre partenaire est au contraire une personne qui accorde de l’importance à la proximité émotionnelle et à l’intimité avec son ou sa partenaire.
Il est bien sûr important de souligner que, dans une relation amoureuse, la « juste mesure » est la bonne voie ; c’est-à-dire chercher à construire une relation saine qui mêle autonomie et interdépendance de manière équilibrée, faite à la fois d’espaces et de moments partagés pour renforcer la relation, et d’espaces et de moments personnels pour cultiver sa propre individualité.
Comment se présente une partenaire évitante
Un·e partenaire à l’attachement évitant est en général une personne qui, au fond, ne veut pas de liens ; ou qui cherchera toujours une échappatoire pour fuir la relation ou pour ne pas trop s’exposer, en créant une distance émotionnelle et en laissant l’autre en proie au doute quant au fait d’être réellement aimé·e.
Ce style évitant est un véritable trait de personnalité. Dans certains cas spécifiques, il peut découler d’une série de déséquilibres psychiques ; dans d’autres, il s’agit d’un style d’attachement que la personne a développé dès l’enfance avec ses figures parentales (souvent avec l’une d’entre elles en particulier).
Un trait distinctif du partenaire évitant est que sa manière froide et superficielle d’interagir ne varie pas, même avec les amis ou les membres de la famille. Elle reste plus ou moins toujours cohérente, car il s’agit d’un trait typique de la personnalité. Il ne faut donc pas confondre ce profil avec des personnes qui peuvent paraître évitantes, par exemple, lorsqu’elles sont sur le point de mettre fin à une relation. Dans ce cas, les causes doivent être recherchées dans d’autres facteurs et non dans un style de comportement stable.
Peur des émotions
Qu’il s’agisse de problématiques pathologiques ou de dynamiques d’attachement évitant développées dans l’enfance, la personnalité évitante se caractérise par une peur profonde des émotions (de manière cohérente donc, aussi bien en amour qu’en amitié ou dans d’autres contextes sociaux).
Les émotions fortes, et surtout les émotions positives, la déstabilisent et la mettent mal à l’aise. En même temps, ces personnes s’attendent souvent au pire de la part des autres et cherchent donc à se retirer ou à tout faire seules, sans accorder de confiance. Cela peut parfois se produire précisément avec les personnes les plus proches et les plus intimes, qui réactivent en elles le souvenir de la dynamique dysfonctionnelle et évitante créée dans l’enfance avec le parent de référence. De plus, ce profil concerne plus fréquemment les hommes, dans la mesure où, dans une société qui véhicule une idée erronée de la masculinité, ils ont appris à considérer l’expression des sentiments ou le soin des liens affectifs comme quelque chose de honteux, peu viril. Toutefois, cette attitude émotionnelle peut tout à fait être présente aussi chez les femmes.
Comportements clés
Voici les comportements clés les plus fréquents permettant de reconnaître un·e partenaire au profil évitant :
- tendance à éviter les engagements ;
- tendance à éviter toute forme de proximité ;
- tendance à éviter les liens profonds ;
- tendance à éviter les étapes importantes dans une relation ;
- flou concernant les engagements (ou les relations) à long terme ;
- flou concernant ses engagements (ou relations) futurs ;
- indécision, manque de clarté ;
- préférence possible pour des formes de liens plus ouvertes (par exemple des amitiés superficielles et peu approfondies, des relations mal définies, la tendance à garder le plus de portes ouvertes possible sans offrir une réelle place dans sa vie, etc.) ;
- tendance à s’auto-saboter lorsque la relation devient plus profonde, en mettant en scène des comportements infantiles, irritables ou obstructifs (réactions brusques, diminution de la communication, désir de s’isoler ou de voir d’autres personnes à mesure que quelqu’un se rapproche de lui/elle) ;
- façon de parler et philosophie de vie apparemment axées sur l’indépendance, la liberté et l’autodétermination (au détriment des sentiments, des relations, de l’importance du partage et des liens humains) ;
- difficulté à montrer de l’affection physique (souvent, seule la sexualité est utilisée comme forme de proximité physique, mais pas les gestes ou les approches intermédiaires comme les câlins, les caresses, etc.).
Les effets du comportement évitant sur le/la partenaire
Les comportements d’une personne évitante peuvent avoir des effets très frustrants sur le/la partenaire. Il est certain que celui ou celle qui les subit se sentira dévalorisé·e (comment vous sentiriez-vous, par exemple, si quelqu’un parlait sans cesse de son indépendance et de l’importance de sa liberté, sans jamais évoquer ce qu’il y a de beau entre vous ou ce que vous pourriez construire ensemble). Le/la partenaire peut alors commencer à vaciller dans la relation, se sentant catalogué·e comme la personne « trop dépendante » ou « collante ».
Dans les cas les plus extrêmes, un·e partenaire évitant·e peut même considérer l’autre comme une limite à sa liberté, un obstacle, ou se montrer méfiant·e à son égard (par exemple en soupçonnant un intérêt économique), devenant ainsi distant·e, individualiste et centré·e sur ses propres besoins, convaincu·e que « l’on ne peut pas faire confiance aux autres ».
Toutefois, avec un·e partenaire évitant·e, une approche de « renforcement positif » est conseillée. Lorsqu’il ou elle fait quelque chose que vous appréciez, il est important de le lui faire remarquer. Tous les comportements positifs que vous identifierez et soulignerez contribueront à contrebalancer la vision pessimiste et déformée que le partenaire évitant a de ses relations.
Ce que vit réellement le profil évitant
En réalité, les personnes au profil évitant ont connu l’affection par le passé et la désirent, mais elles la craignent en même temps, car une blessure s’est installée en elles, généralement liée à la naissance et à la relation avec la mère ou le père, dans laquelle elles n’ont pas été libres d’exprimer leurs sentiments ou de les recevoir de manière adéquate. Elles ont alors commencé à ne compter que sur elles-mêmes et à adopter l’idée que, si l’autre ne peut pas leur donner ce dont elles ont besoin émotionnellement parce qu’il ou elle n’est pas disponible, alors il ne faut pas faire confiance et il faut tout faire seul pour aller bien (en ne pensant qu’à soi, on évite d’être blessé et de ressentir à nouveau cette douleur souvent liée à la blessure de la trahison).
Cette situation crée avec le temps une personnalité contradictoire. D’un côté, la personne peut se montrer très douce, gentille et accueillante ; de l’autre, elle commence à se distancer ou à disparaître, laissant entendre que l’autre n’est pas si important·e ou central·e dans sa vie (que ce soit en amour ou en amitié).
Par ailleurs, un individu évitant aura des difficultés dans les conversations portant sur des thèmes émotionnels. Il ou elle aura tendance à minimiser, à accuser l’autre de paranoïa ou d’hypersensibilité, à rejeter ou à interrompre la conversation, voire la relation, afin d’éviter toute confrontation sincère et ouverte.
Ces dynamiques l’amènent à croire qu’il ou elle doit fuir l’ennui et la monotonie, en rejetant la faute sur l’autre et en évitant d’approfondir réellement quoi que ce soit.
Que peut faire la thérapie en ligne
Être en relation avec un·e partenaire au style évitant peut devenir insupportable. La thérapie en ligne permet d’identifier ce style comportemental chez son ou sa partenaire et d’apprendre à se protéger. Avant tout, en évitant de tomber dans la dépendance affective ou dans une baisse d’estime de soi, en interprétant la faible disponibilité de l’autre non pas comme une inadéquation personnelle. Il s’agit donc de tracer des limites entre relation saine et relation toxique. La thérapie en ligne permet également d’explorer ses propres motivations, les raisons qui nous ont lié·e·s à un·e partenaire évitant·e (peur de la solitude, schémas familiaux, etc.), et d’écouter ses propres émotions à ce sujet.
Même si un·e partenaire évitant·e n’est pas le mal absolu, il est important de se demander quel type de relation nous souhaitons réellement, en partant du principe que l’autre doit être accepté tel qu’il ou elle est, et que son évolution dépend uniquement de son propre choix de développement personnel.
Une personne évitante peut en effet travailler sur son passé, en s’engageant aussi bien dans une thérapie individuelle que dans une thérapie de groupe, afin d’élaborer le type d’attachement développé avec les figures parentales, ainsi que les traumatismes conscients ou inconscients, pour transformer un attachement insécure en un style plus sécurisant.
Pour plus d’informations, écrire à la Dott.ssa Jessica Zecchini.
Contact email : consulenza@jessicazecchini.it, contact WhatsApp : 370 32 17 351.
