La blessure de la trahison : le « contrôleur »
La blessure de la trahison : le « contrôleur »
Pourquoi ceux qui portent la blessure de la trahison endossent-ils le masque du « contrôleur » ? Comment guérir la blessure de la trahison ? Que peut faire la thérapie en ligne ?
La blessure de la « trahison » s’exprime par une série de sentiments négatifs chez des adultes qui, durant leurs relations d’enfance avec leurs parents (le plus souvent avec l’un en particulier), se sont sentis trahis, souvent à la suite d’une série d’événements qui ont conduit l’enfant à « ne plus croire », comme c’est le cas par exemple des promesses jamais tenues.
La conséquence est la construction d’un adulte méfiant, qui a tendance à tout garder sous contrôle, parfois même envieux ou défiant, pensant ne pas mériter ce que les autres ont, manifestant ainsi le masque de cette blessure, à savoir « le contrôleur ».
Le contrôleur est celui qui cherche justement à exercer un contrôle sur les autres et sur les situations, en se cachant derrière l’apparence d’une personne forte. Celui qui expérimente ce masque devra, au contraire, travailler attentivement sur la tolérance, la patience, le fait d’être seul mais aussi d’être avec les autres, en apprenant à faire confiance, à déléguer et à diminuer le contrôle, afin que les autres puissent eux aussi avoir l’espace nécessaire pour exercer leur propre responsabilité.
Portrait de la blessure
La blessure de la trahison commence à prendre forme entre deux et quatre ans de vie de l’enfant. Elle est généralement alimentée par le parent du sexe opposé. La confiance et les attentes s’effondrent, en particulier en lien avec une attraction affective/sexuelle que le jeune enfant pourrait éprouver, justement, envers le parent de l’autre sexe. La douleur inconsciente qui en découle, liée à la déception d’avoir un parent inattentif à maintenir pleinement son rôle parental, conduit, pour ne plus souffrir, à la création du masque, dans ce cas-ci celui du « contrôleur ».
Le corps du profil contrôleur se présente comme un corps qui dégage force et pouvoir. Chez l’homme, les épaules seront plus larges que les hanches ; chez la femme, au contraire, les hanches seront plus larges et plus fortes que les épaules. Le regard du contrôleur est souvent séducteur, intense, et d’un seul coup d’œil il tend à tout saisir et à tout garder sous contrôle.
Le langage du contrôleur inclut souvent des expressions telles que : « Tu as compris ? », « Fais-moi confiance », « Je ne lui fais pas confiance », « Je sais faire », « Laisse-moi faire tout seul », « Je suis détaché », « Je le savais », etc.
Il existe une forte peur du désengagement. Des difficultés à se confier et à se rendre vulnérable. Du scepticisme. Le fait de rester occupé lui permet de se contrôler ; sinon, il perd son équilibre.
C’est une personne qui se considère comme ayant un caractère fort et surtout responsable. Toutefois, tout comme ses parents, elle ne tient pas toujours ses engagements ou, en tout cas, fait de grands efforts pour les tenir.
En parallèle, elle a beaucoup d’attentes et un esprit manipulateur et séducteur ; les sautes d’humeur sont souvent présentes et elle a tendance à convaincre l’autre, car elle pense avoir raison.
C’est une personne fondamentalement impatiente et intolérante, parfois théâtrale ; ses performances se remarquent facilement. Elle comprend et agit rapidement.
En ce qui concerne la santé, le « contrôleur » a tendance à manger rapidement et à ajouter du sel et des épices à son alimentation. Les maladies qu’il pourrait développer sont : l’agoraphobie (liée aux espaces et aux situations extérieures dans lesquelles la possibilité d’exercer son contrôle diminue), l’herpès labial, les troubles digestifs, la spasmophilie.
Peurs les plus grandes : séparation, reniement, dissociation.
Comment reconnaître le masque du « contrôleur » ?
Pour déterminer si nous sommes, ou si nous avons affaire, à un « contrôleur », nous pouvons prêter attention aux éléments suivants :
-
voix forte, que l’on entend de loin ;
-
tendance à prendre beaucoup de place ;
-
aime danser, séduire, se faire remarquer (« regardez-moi ») ;
-
tendance à acheter des choses qui, comme lui ou elle, se feront remarquer ;
-
bras croisés et buste en arrière lorsqu’il écoute ; s’il parle, il se penche en avant pour avoir plus de contact avec l’interlocuteur et le convaincre ;
-
si la blessure est très profonde et non élaborée : tendance au scepticisme, à l’autorité, à l’intolérance, à la méfiance permanente, en cherchant à paraître fort, comme quelqu’un qui ne se laisse pas duper ou influencer facilement par qui que ce soit ;
-
tendance à faire n’importe quoi pour préserver sa réputation, parfois même à mentir ;
-
risque de reléguer ses propres besoins au second plan ;
-
les autres pensent que c’est une personne sur qui l’on peut compter, sûre d’elle ; cette façade cache toutefois la méfiance que le contrôleur éprouve envers lui-même et sa tendance à douter de ses décisions ou de ses actions ;
-
le contrôleur se voit comme une personne honnête, qui ne ment jamais et ne trahit jamais, nourrissant souvent sa blessure en se mentant à lui-même, en négligeant des engagements ou en se faisant croire des choses fausses ;
-
tendance à tout faire seul (comme une punition) : si sa blessure n’est pas élaborée, il n’arrive pas à déléguer, il se montre méfiant vis-à-vis des responsabilités et des capacités des autres ; il passe ainsi trop de temps à se concentrer sur les autres, sur ce qu’ils font et comment ils le font, au lieu de se concentrer sur lui-même et sur sa propre vie.
Comment guérir la blessure de la trahison ?
La blessure de la trahison guérit lorsque l’on parvient à lâcher prise, à diminuer le contrôle, à ressentir moins d’émotions négatives et déstabilisantes lorsque les choses ne se passent pas comme prévu, en laissant aussi aux autres la possibilité de se réapproprier leur vie et leur responsabilité, en cessant de rester accroché aux résultats, en se sentant fier même sans la reconnaissance des autres, et apprécié même sans le besoin d’être au centre de l’attention.
Que peut faire la thérapie en ligne ?
La thérapie en ligne peut aider à comprendre quand la trahison a eu lieu, à quelle période de la vie, et surtout à identifier le moment où la trahison de l’un ou des deux parents est devenue le traumatisme principal sur lequel cette blessure s’est construite. Grâce à la thérapie en ligne, il est donc possible d’élaborer et de guérir définitivement cette blessure, en cessant de contrôler les autres, en vivant ses relations de manière plus sereine et confiante, et en évoluant dans le monde de façon plus fluide.
En plus d’un travail individuel de psychothérapie, un travail de psychothérapie de groupe en ligne pour adultes victimes d’abus dans l’enfance peut également être stimulant, afin d’élaborer et de confronter sa blessure de la trahison dans un climat de groupe accueillant, en travaillant sur les traumatismes liés à l’enfance et en offrant l’opportunité d’une nouvelle croissance et évolution.
Pour informations, écrire à la Dre Jessica Zecchini.
Contact e-mail : consulenza@jessicazecchini.it
Contact WhatsApp : 370 32 17 351
