Adultescenza: i danni psicologici invisibili sulla nuova generazione
Adultescenza: i danni psicologici invisibili sulla nuova generazione
Come si manifesta la paura di diventare adulti nella società contemporanea? Cosa può fare la terapia online?
C’è una generazione che non riesce più a diventare davvero adulta.
Persone che hanno raggiunto l’età in cui si suppone dovrebbero “avere tutto a posto”, ma che si sentono ancora in bilico, come se la vita dovesse ancora iniziare per davvero.
Hanno studiato, lavorano, qualcuno ha una relazione stabile, ma dentro rimane un senso di sospensione, una voce sottile che dice: “Non sono più un ragazzo, ma non mi sento ancora un adulto.”
È una sensazione comune, anche se raramente dichiarata apertamente: quella di vivere in una terra di mezzo, dove la giovinezza non finisce mai del tutto e l’età adulta sembra sempre rimandata.
Una condizione psicologica che prende il nome di adultescenza — una sorta di adolescenza prolungata, in cui il corpo cresce, ma la mente e l’identità faticano a compiere il salto verso la piena maturità emotiva.
Gli adultescenti non sono persone immature nel senso banale del termine.
Sono individui intelligenti, sensibili, spesso creativi, ironici, curiosi, ma al tempo stesso intrappolati in una dimensione esistenziale che li tiene a metà strada tra ciò che erano e ciò che non riescono ancora a diventare.
Vogliono la libertà dell’adolescente, ma anche la sicurezza dell’adulto; cercano l’autonomia, ma temono la responsabilità; desiderano l’amore, ma hanno paura dell’intimità.
La loro vita emotiva si muove tra slanci e ritirate, entusiasmo e smarrimento, idealismo e disillusione.
La cultura della leggerezza
Viviamo in una cultura che celebra la leggerezza, l’immediatezza, la giovinezza eterna.
Essere adulti non è più percepito come un traguardo, ma quasi come una sconfitta.
Il messaggio sociale è sottile ma costante: non crescere, non invecchiare, non fermarti.
Bisogna essere sempre nuovi, performanti, flessibili, desiderabili.
La maturità, con la sua lentezza e la sua profondità, è vista come qualcosa da evitare.
E così, in questo tempo sospeso, crescere diventa un atto controcorrente.
La responsabilità viene confusa con la perdita di libertà, la stabilità con la noia, l’impegno con la rinuncia.
L’adultescente si muove in questa ambiguità: desidera appartenere al mondo dei “grandi”, ma al tempo stesso ne teme la gravità, la struttura, le conseguenze.
Dietro la sua ironia, dietro la sua apparente leggerezza, si nasconde spesso la paura profonda del fallimento, dell’inadeguatezza, dell’essere “scoperti” come non abbastanza forti, non abbastanza capaci, non abbastanza pronti.
La psicologia della sospensione
Sul piano psicologico, l’adultescenza può essere vista come una forma di arresto evolutivo, una fase in cui il processo di individuazione — per dirla con Jung — si blocca a metà.
È come se l’individuo restasse nel corridoio che collega l’adolescenza all’età adulta: non più bambino, ma non ancora pienamente sé stesso.
Questo stato liminale genera ansia, senso di inadeguatezza, e una perenne ricerca di identità.
Molti adultescenti vivono una vita “quasi completa”: quasi realizzati, quasi felici, quasi innamorati.
Ma quel “quasi” diventa la trappola: è il sintomo di un’identità non ancora integrata, che teme il limite e rifiuta la perdita come parte inevitabile della vita.
In un certo senso, l’adultescenza rappresenta una fuga dal dolore evolutivo — da quella sofferenza sana e necessaria che accompagna ogni trasformazione autentica.
Il tempo sospeso
L’adultescente vive un rapporto distorto con il tempo.
Ha l’impressione che tutto sia ancora possibile, che nulla sia definitivo, che le scelte possano sempre essere rimandate.
Ma più il tempo passa, più cresce una sottile angoscia di non aver vissuto davvero.
Ogni rinvio, ogni “poi” diventa un frammento di vita non abitata.
E così, dietro l’apparente leggerezza, prende forma il peso invisibile della sospensione: la fatica di non riuscire a entrare nella propria vita pienamente.
“Resto in superficie, perché la profondità mi spaventa.
Ma a volte, la leggerezza diventa più pesante di qualsiasi peso.”
Un fenomeno sociale e interiore
L’adultescenza non è solo un’esperienza individuale: è anche il riflesso di un’epoca.
In una società che ha reso l’incertezza una condizione permanente, dove il futuro è instabile e il presente è tutto, è naturale che molte persone restino ancorate a un eterno presente emotivo.
Non si tratta di debolezza, ma di un adattamento psichico — una difesa contro un mondo percepito come troppo complesso, troppo rapido, troppo mutevole.
Eppure, questa difesa ha un costo: il rischio di non costruire mai un’identità solida, un senso di sé radicato, una direzione chiara.
L’adultescente vive, ma non si sente mai veramente “vivo”: sempre un passo indietro rispetto a ciò che potrebbe essere, intrappolato in una versione incompiuta di sé.
Questo articolo nasce per esplorare in profondità il fenomeno dell’adultescenza, non come etichetta o moda sociologica, ma come condizione psicologica contemporanea che tocca un’intera generazione.
L’obiettivo è comprendere cosa accade nella mente e nel cuore di chi resta sospeso tra giovinezza e maturità, analizzandone le radici emotive, le influenze culturali, e le ricadute sulla salute mentale e sulle relazioni.
Infine, l’articolo mira a offrire uno sguardo di speranza: mostrare come, attraverso la consapevolezza, l’introspezione e il percorso terapeutico, sia possibile trasformare questa sospensione in un’occasione di crescita autentica, imparando non solo a diventare adulti, ma a esserlo con verità, sensibilità e coraggio.
Le radici invisibili dell’immaturità: quando crescere fa paura
Per comprendere davvero l’adultescenza, bisogna guardare sotto la superficie.
Non si tratta di un semplice “rifiuto di crescere”, ma del risultato complesso di dinamiche psicologiche e culturali che si intrecciano silenziosamente dentro di noi fin dall’infanzia.
Le radici di questa condizione affondano in un terreno fatto di famiglie iperprotettive, modelli sociali performativi, cultura del piacere immediato e identità digitali instabili.
Un intreccio che, nel tempo, ha generato una generazione apparentemente libera, ma interiormente prigioniera di ansie sottili e paure profonde.
La famiglia iperprotettiva: il nido che trattiene
Molti adultescenti provengono da contesti familiari che hanno confuso la cura con il controllo.
Famiglie amorevoli, presenti, ma talmente protettive da non lasciare spazio al rischio, all’errore, alla caduta.
Crescendo in un ambiente dove ogni difficoltà viene anticipata o evitata, il bambino non impara a tollerare la frustrazione né a sperimentare la propria forza.
La conseguenza è una dipendenza emotiva sottile, una sensazione di inadeguatezza di fronte alle sfide della vita reale.
Il messaggio implicito è: “Tu da solo non ce la fai.”
Così, una volta adulti, questi individui interiorizzano la paura dell’autonomia, cercando continuamente figure sostitutive — partner, amici, superiori — da cui dipendere per sentirsi al sicuro.
L’amore familiare, pur nato da buone intenzioni, diventa così una gabbia invisibile che impedisce il distacco necessario per crescere.
La società performativa: il mito del successo
A questa fragilità emotiva si aggiunge la pressione costante di una società performativa, in cui il valore personale coincide con la capacità di avere successo.
Fin dall’adolescenza, viene insegnato che bisogna “riuscire”, “fare”, “distinguersi”.
Ma quando la performance diventa misura dell’identità, ogni inciampo si trasforma in vergogna.
Chi non riesce a mantenere il passo si sente sbagliato, inadeguato, fuori tempo.
L’insicurezza non è più un passaggio naturale della crescita, ma una colpa da nascondere.
Questo produce una generazione di giovani adulti iperconsapevoli ma fragili, abili nel mostrarsi ma incapaci di tollerare il fallimento.
Nel tentativo di essere all’altezza di standard irraggiungibili, molti finiscono per fermarsi del tutto, preferendo non scegliere piuttosto che rischiare di cadere.
Il risultato è un costante senso di sospensione: vivere sempre “in prova”, senza mai sentirsi pronti a cominciare davvero.
La cultura del piacere immediato: la fuga dalla frustrazione
La cultura contemporanea alimenta l’illusione che tutto debba essere facile, rapido e piacevole.
In un mondo dove ogni desiderio può essere soddisfatto con un clic, la capacità di attendere, di perseverare, di sopportare la fatica si indebolisce.
La tolleranza alla frustrazione — una delle colonne portanti della maturità psicologica — diventa sempre più rara.
Il dolore, l’incertezza e il limite vengono vissuti come ingiustizie, non come tappe della crescita.
E così, di fronte alle prime difficoltà, molti si ritirano, cambiano direzione, cercano sollievo immediato.
La vita adulta, con le sue lente costruzioni e i suoi inevitabili compromessi, appare allora insopportabile: troppo faticosa, troppo reale.
Si preferisce restare nella dimensione della leggerezza, della gratificazione istantanea, dell’eterna possibilità non scelta — una comfort zone emotiva che anestetizza, ma non fa vivere davvero.
Tecnologia e social media: il palcoscenico dell’identità liquida
Infine, l’ambiente digitale ha amplificato e reso croniche molte di queste fragilità.
I social media, con la loro logica di esposizione costante, hanno trasformato l’identità in una vetrina da curare e aggiornare.
Non conta più essere, ma apparire.
In questo contesto, il confronto è continuo, la visibilità è moneta sociale, e l’autostima dipende dai like e dall’approvazione altrui.
La mente si abitua a vivere proiettata all’esterno, perdendo contatto con la propria interiorità.
L’identità diventa liquida, mutevole, plasmata dallo sguardo degli altri.
E quando lo sguardo manca — quando non ci si sente visti, seguiti, validati — emerge il vuoto.
Un vuoto che molti riempiono con nuove immagini, nuovi progetti, nuove distrazioni, senza mai sostare nel silenzio di sé.
Il risultato: uno sviluppo congelato
Tutte queste forze — la protezione familiare, la pressione sociale, la cultura dell’immediatezza e la fragilità digitale — si combinano in un effetto comune: uno sviluppo psicologico congelato.
Il soggetto resta emotivamente fermo nel limbo tra la spensieratezza e il panico da fallimento, incapace di integrare la parte infantile con quella adulta.
Dentro di sé sente di non essere pronto, ma fuori deve mostrarsi come se lo fosse.
Questo divario genera ansia, senso di inadeguatezza e un’identità frammentata: non si è mai davvero “abbastanza”.
L’adultescenza, in fondo, è proprio questo: una condizione di sospensione tra ciò che si vorrebbe essere e ciò che si teme di diventare.
Il vuoto dietro il sorriso: le ferite silenziose dell’adultescenza
Sotto la superficie lucida della leggerezza si nasconde un malessere silenzioso, difficile da nominare ma sempre più diffuso.
L’adultescenza non si manifesta con crisi appariscenti o sintomi clamorosi: si infiltra lentamente nella psiche, impoverendo il senso di sé, la capacità di scegliere e il contatto autentico con la realtà.
È una ferita invisibile, che si nutre di silenzi, di rimandi, di vite vissute a metà.
Molti adultescenti non si percepiscono malati, né infelici: si definiscono “un po’ persi”, “senza direzione”, “bloccati”.
Vivono in una condizione di apatia attiva: fanno, si muovono, producono, ma senza sentirsi davvero presenti.
Dietro la maschera dell’ironia, dell’impegno o della disinvoltura si nasconde un profondo vuoto identitario.
Crisi d’identità: chi sono, se non so più chi devo diventare?
La prima ferita è quella dell’identità.
Molti giovani adulti faticano a rispondere a una domanda apparentemente semplice: “Chi sono?”
La loro identità è frammentata, costruita per adattarsi alle aspettative esterne — dei genitori, del lavoro, dei social — più che a un sentire interiore.
In assenza di un Sé stabile e riconosciuto, ogni ruolo diventa provvisorio: il lavoro è un esperimento, la relazione un tentativo, la scelta una scommessa temporanea.
Questa fluidità, che a volte appare come libertà, nel tempo si trasforma in disorientamento esistenziale: non sapere più dove finisce l’immagine e dove inizia la persona.
Il risultato è una fragile autostima, facilmente destabilizzata dal giudizio e dal confronto.
Anedonia esistenziale: tutto accessibile, ma nulla appaga
In un mondo che promette tutto, l’adultescente finisce per non desiderare più nulla.
La facilità con cui ogni esperienza è a portata di mano — una relazione, un viaggio, un piacere, un like — produce una forma sottile di anedonia esistenziale: il piacere perde intensità, il desiderio si affievolisce, l’entusiasmo si consuma in fretta.
Ci si abitua alla stimolazione costante, ma non alla soddisfazione.
Tutto è possibile, ma nulla è abbastanza.
Questa condizione genera un malessere muto, un senso di vuoto che non trova parole, e che viene spesso mascherato con distrazioni continue, consumi emotivi, nuovi inizi.
L’individuo si muove in superficie, incapace di sostare nel vuoto creativo da cui nascono le vere trasformazioni.
Dipendenze soft: anestetici dell’anima
Di fronte a questo vuoto, la mente cerca sollievo.
Non sempre nelle dipendenze tradizionali, ma in forme più sottili, socialmente accettate e difficili da riconoscere.
Parliamo delle cosiddette dipendenze soft: ore trascorse sui social alla ricerca di validazione, gaming compulsivo come fuga dall’insoddisfazione, pornografia come simulazione di intimità, shopping come scarica di adrenalina temporanea.
Sono anestetici dell’anima che placano momentaneamente il disagio, ma lasciano dietro di sé una stanchezza più profonda.
L’adultescente, abituato a gratificazioni rapide, finisce per confondere il piacere con la connessione, il possesso con la presenza, il rumore con la vita.
E così il vuoto si dilata, nutrendosi proprio dei tentativi di riempirlo.
Ansia cronica e burnout precoce
Un altro effetto invisibile, ma devastante, è l’ansia costante.
Il peso delle aspettative, la paura del fallimento, l’incapacità di scegliere generano una tensione interna che non trova sfogo.
Molti giovani adulti si sentono “stanchi” già a trent’anni: mentalmente saturi, emotivamente esausti.
Vivono un burnout precoce, non perché lavorano troppo, ma perché non sanno più a cosa serve quello che fanno.
L’ansia non è solo paura del futuro, ma soprattutto paura della realtà: quella quotidiana, concreta, fatta di responsabilità e di limiti.
La mente, costantemente in allerta, consuma energie vitali in un tentativo vano di controllare l’imprevedibile.
Dietro la leggerezza esteriore si nasconde un corpo teso, un sonno irregolare, un respiro trattenuto.
Relazioni fragili: la paura dell’intimità
Anche sul piano relazionale, l’adultescente vive una contraddizione profonda.
Desidera amare ed essere amato, ma teme l’intimità che l’amore richiede.
La vicinanza emotiva fa paura perché implica vulnerabilità, impegno, confronto con le parti più fragili di sé.
Meglio relazioni leggere, liquide, “aperte”, in cui si possa restare senza esporsi del tutto.
La paura non è solo quella di essere feriti, ma anche — e soprattutto — di deludere l’altro.
Dietro la fuga dal legame si nasconde la convinzione di non essere “abbastanza”, di non poter sostenere il peso dell’amore autentico.
Come dice una frase che molti portano dentro senza dirla mai:
“Meglio restare bambini che rischiare di deludere.”
Un malessere che non si vede
Questi sintomi non si manifestano sempre in modo evidente.
Spesso si presentano come una stanchezza diffusa, un senso di mancanza, una vita apparentemente piena ma interiormente svuotata.
È un dolore silenzioso, difficile da spiegare persino a se stessi: non c’è una causa precisa, ma tutto pesa.
Si vive con la sensazione di “non essere nel posto giusto”, come se mancasse un tassello invisibile.
Questo è il vero danno dell’adultescenza: una disconnessione profonda da sé stessi.
Un distacco che non esplode in crisi, ma si sedimenta giorno dopo giorno, minando la motivazione, la progettualità, la fiducia nella vita.
Dietro l’eterna leggerezza, si nasconde una fatica immensa: quella di chi non riesce più a sentire pienamente.
La società dello specchio: l’illusione di esistere solo se si appare
Viviamo in una società che non riflette, ma deforma.
Uno specchio che non restituisce la realtà, ma la filtra, la abbellisce, la modifica fino a renderla irriconoscibile.
In questo mondo di immagini e visibilità, il valore personale non nasce più dall’interiorità, ma dalla capacità di apparire, di esserci agli occhi degli altri.
Non conta ciò che si è, ma ciò che si mostra; non ciò che si sente, ma ciò che si comunica.
È in questa cultura del riflesso che l’adultescenza trova terreno fertile per crescere e radicarsi.
Oggi, più che mai, l’adulto non è più un modello da imitare, ma una figura da evitare.
Essere adulti è diventato sinonimo di pesantezza, serietà, routine, responsabilità.
Parole che, nella narrazione collettiva, si associano a qualcosa di spento, finito, “vecchio”.
Al contrario, la giovinezza è diventata l’icona assoluta del valore: spensierata, fluida, colorata, sempre connessa.
L’adolescente eterno — quello che non invecchia mai, che ride sempre, che si reinventa ogni giorno — è il nuovo eroe culturale.
E quando questo modello viene interiorizzato, crescere diventa una colpa, una perdita, un rischio di invisibilità.
La glorificazione della leggerezza
La cultura contemporanea — alimentata dai media, dalla pubblicità e dai social — celebra la leggerezza come valore supremo.
Il dolore è censurato, la complessità è fastidiosa, il limite è da evitare.
Siamo circondati da messaggi che ripetono come un mantra:
“Non invecchiare, non impegnarti, resta sempre cool.”
Una promessa seducente, ma tossica: quella di poter vivere senza conseguenze, senza tempo, senza profondità.
Il risultato è un mondo che ci spinge a sorridere anche quando siamo stanchi, a sembrare forti anche quando siamo fragili, a rincorrere un’immagine di felicità permanente che non esiste.
In questo contesto, l’adultescente non è più un’eccezione: è il prodotto coerente di un sistema che ha smarrito il senso della crescita.
I media premiano chi è “sempre giovane”, chi non si ferma mai, chi non si prende troppo sul serio.
Persino il linguaggio tradisce questa ideologia: si parla di “età biologica percepita”, di “anti-aging”, di “wellness eterno”.
Il tempo, che un tempo rappresentava il percorso verso la saggezza, oggi è il nemico da combattere.
E così, la giovinezza diventa un brand, un’identità artificiale da mantenere a ogni costo.
L’adolescente eterno come modello culturale
I social media hanno amplificato all’estremo questa dinamica.
Le piattaforme digitali sono diventate il palcoscenico dove si mette in scena una giovinezza continua: sorrisi, filtri, performance quotidiane.
Chi riesce a mostrarsi leggero, ironico e “sempre sul pezzo” guadagna approvazione, visibilità e successo.
In questo senso, l’adolescente eterno non è solo un individuo: è un prodotto culturale.
Influencer, personaggi pubblici, star digitali incarnano l’idea che restare giovani, belli e brillanti non sia solo possibile, ma doveroso.
Essere adulti, invece, significa scomparire dal feed — perdere la propria rilevanza.
E così, milioni di persone si affannano per rimanere visibili, adattando se stesse al linguaggio della rete, rinunciando poco a poco alla propria autenticità.
La conseguenza psicologica è devastante: vivere per essere guardati, anziché per sentirsi vivi.
L’identità diventa una costruzione estetica, continuamente aggiornata e validata dallo sguardo altrui.
Il sé interiore, invece, si assottiglia fino quasi a sparire.
Chi cresce in questa logica impara presto che la profondità non paga, che la vulnerabilità non si mostra, che la coerenza interiore non interessa a nessuno.
E così, si resta sospesi in una versione estetizzata di sé stessi — sempre sorridenti, sempre performanti, ma interiormente disconnessi.
La perdita della profondità
La società dello specchio produce individui che riflettono, ma non si conoscono.
L’assenza di interiorità non nasce da superficialità, ma da una saturazione costante di stimoli esterni.
Quando tutto è visibile, il pensiero profondo diventa invisibile.
La leggerezza, che in origine era una qualità dello spirito libero, oggi si trasforma in un obbligo sociale: bisogna essere leggeri per non spaventare, per piacere, per sopravvivere nel mercato dell’immagine.
E chi non riesce a esserlo — chi si ferma, chi sente, chi pensa — viene percepito come “pesante”, “complicato”, “fuori tempo”.
Viviamo così immersi in un paradosso collettivo: un mondo che ha abolito la profondità, ma che allo stesso tempo soffre di un vuoto sempre più profondo.
Una società che invita a restare giovani per non soffrire, ma che proprio in questa fuga dalla crescita genera la sofferenza più grande: la perdita di significato.
Lo specchio come responsabilità
Riconoscere il ruolo distorto della società non significa attribuire colpe, ma recuperare consapevolezza.
Siamo tutti, in qualche modo, riflessi di questo specchio deformante: genitori che temono di invecchiare, educatori che faticano a trasmettere il valore del limite, professionisti che si sentono costantemente “inadeguati” rispetto all’immagine di successo che li circonda.
Ma è proprio attraverso questa consapevolezza che si può cominciare a rompere il ciclo.
Scegliere di crescere, oggi, è un atto di resistenza culturale: significa accettare la profondità in un mondo che celebra la superficie.
Il coraggio di crescere: riscoprire il significato del diventare adulti
Crescere non significa perdere qualcosa, ma ritrovarsi in una forma più autentica.
Per troppo tempo l’età adulta è stata raccontata come una resa: la fine della spensieratezza, la chiusura dei sogni, l’inizio della routine.
Ma in realtà, la maturità non è la negazione della giovinezza — è la sua evoluzione naturale, la sua trasformazione in consapevolezza.
L’adulto sano non uccide il bambino che è stato: lo accoglie, lo integra, lo ascolta.
Crescere, psicologicamente, significa proprio questo: dare un posto alle proprie parti infantili senza lasciarsi guidare da esse.
La parte bambina porta con sé curiosità, immaginazione, capacità di stupirsi, di sentire intensamente; ma se non incontra una parte adulta capace di contenere e orientare, queste qualità si disperdono, diventano fragilità, dipendenza, bisogno.
L’adulto maturo, invece, non perde la leggerezza: la sceglie con consapevolezza, sapendo che la vita non può essere solo luce o solo ombra.
La maturità non è la fine del gioco, ma la capacità di giocare con responsabilità.
In una società che ci spinge a evitare la profondità e a fuggire dal tempo, riscoprire il senso dell’adultità è un atto rivoluzionario.
Essere adulti oggi significa esserci davvero: abitare la propria vita con presenza, assumersi la responsabilità delle scelte, tollerare il limite senza viverlo come una condanna.
Il limite, infatti, non è una prigione, ma un punto d’appoggio: ci definisce, ci orienta, ci ancora alla realtà.
Accettarlo non significa rassegnarsi, ma riconoscere che ogni direzione implica una rinuncia, e che ogni rinuncia, se consapevole, è una forma di libertà.
L’adultità come radicamento
L’adultità sana non è un traguardo, ma un processo.
Non è fatta di certezze immobili, ma di radicamento dinamico: la capacità di stare in equilibrio anche quando tutto intorno cambia.
L’adulto maturo non è colui che non ha più paure, ma chi le riconosce, le attraversa, e impara a gestirle.
È colui che, di fronte alla vita, non cerca più un copione, ma accetta di scrivere la propria storia con tutte le imperfezioni che comporta.
Questo radicamento non toglie leggerezza, anzi: la restituisce, ma in una forma più solida.
Perché solo chi ha imparato a restare può davvero permettersi di volare.
Essere adulti, allora, non significa vivere senza sogni, ma trasformare i sogni in direzioni possibili, imparando a nutrirli di realtà, di impegno, di cura.
Significa costruire una libertà che non è più fuga dal limite, ma dialogo con esso.
La vera libertà non è quella di poter fare tutto, ma di scegliere cosa vale davvero la pena di fare.
Accettare il peso della libertà
Diventare adulti richiede coraggio.
È il coraggio di restare, di decidere, di accettare che ogni libertà porta con sé un peso.
Ma — come ricorda una frase che racchiude il cuore di questo percorso —
“Diventare adulti è accettare che la libertà ha un peso, e che vale la pena portarlo.”
In questo senso, la crescita psicologica non è un obbligo sociale, ma un atto d’amore verso se stessi.
È la scelta di non fuggire più, di non vivere in superficie, di affrontare la realtà anche quando fa male, perché solo attraversandola si diventa interi.
Essere adulti non significa spegnere la propria parte giovane, ma dare forma, senso e direzione a ciò che prima era solo impulso.
È una maturità che non toglie vita, ma la restituisce in modo pieno, radicato, consapevole.
Quando si comprende questo, la parola “adulto” smette di suonare come sinonimo di routine o di rinuncia, e diventa una parola nuova: presenza.
La presenza di chi sa dove si trova, cosa sente, cosa vuole e — soprattutto — chi è disposto a diventare.
Cosa può fare la terapia online?
In un’epoca in cui l’adultità è vissuta come un peso e la leggerezza come rifugio, la psicoterapia diventa uno spazio prezioso per recuperare equilibrio, autenticità e radicamento.
Non si tratta di “insegnare a crescere” come farebbe un genitore, ma di accompagnare la persona in un percorso di integrazione: riconoscere le proprie paure, ascoltare la parte bambina senza farsi dominare da essa, e sviluppare le risorse necessarie per abitare la propria vita da adulti consapevoli.
Molti giovani adulti si avvicinano alla terapia online non perché si sentano “malati”, ma perché avvertono un blocco silenzioso: un senso di disconnessione, di sospensione, di non riuscire a vivere pienamente.
La psicoterapia, in questo senso, offre uno spazio protetto e non giudicante, dove finalmente ci si può fermare e guardare dentro senza il timore di essere etichettati.
È un luogo in cui è possibile dare voce alle proprie ambivalenze — il desiderio di libertà e la paura della responsabilità, la voglia di amare e la paura del legame, il bisogno di affermarsi e il terrore di fallire.
In un mondo che chiede sempre di scegliere, la terapia restituisce il diritto di ascoltarsi prima di farlo.
Uno spazio per ritrovarsi
Nella relazione terapeutica, la persona viene aiutata a esplorare il proprio modo di stare al mondo, a riconoscere i meccanismi che la tengono intrappolata in un’identità “a metà”.
La terapia online diventa uno specchio reale, non distorto come quello dei social o delle aspettative familiari: riflette ciò che c’è, non ciò che si vorrebbe mostrare.
Questo incontro con sé stessi può essere scomodo, ma anche profondamente liberatorio.
Solo vedendo la propria immagine intera — luci e ombre comprese — si può iniziare a integrare, a scegliere, a cambiare.
Spesso, infatti, il percorso terapeutico non mira a “fare di più”, ma a fermarsi e comprendere: cosa sto evitando? cosa mi spaventa davvero del diventare adulto?
Dietro la paura della crescita si nascondono spesso antiche ferite — la paura di deludere, di non essere all’altezza, di perdere l’amore se si diventa indipendenti.
Il lavoro psicoterapeutico permette di riconoscere queste dinamiche e trasformarle in consapevolezza, costruendo gradualmente un senso di sé più stabile e autonomo.
Autonomia, identità e libertà
Una delle funzioni più importanti della terapia online — soprattutto in chi vive l’adultescenza — è favorire il passaggio dal bisogno di approvazione alla capacità di scelta.
Significa imparare a riconoscere la propria voce interiore, a fidarsi delle proprie decisioni, ad accettare che ogni scelta comporta una perdita, ma anche una conquista.
In questo processo, la psicoterapia online aiuta a riattivare la funzione adulta interna, quella parte del Sé capace di prendersi cura del bambino interiore senza zittirlo, ma anche senza farsi trascinare da lui.
È un equilibrio delicato, ma fondamentale per smettere di vivere in attesa di qualcuno o qualcosa che ci dica cosa fare.
Parallelamente, il lavoro terapeutico favorisce una maggiore consapevolezza emotiva: riconoscere le proprie emozioni, nominarle, tollerarle senza esserne travolti.
La gestione della frustrazione — che spesso manca negli adultescenti — si costruisce proprio qui, in questo spazio di incontro e riflessione, dove l’impulso può finalmente lasciare il posto all’elaborazione.
Diventare adulti, in fondo, significa anche imparare ad attraversare la fatica senza fuggirla, a restare nella realtà anche quando non è come la si vorrebbe.
Il valore aggiunto della terapia online
Negli ultimi anni, la terapia online ha rivoluzionato il modo di chiedere aiuto psicologico, abbattendo molte delle barriere che impedivano ai giovani adulti di avvicinarsi alla cura di sé.
Per chi vive un senso di precarietà, di mobilità costante o di timore del contatto diretto, la modalità online rappresenta una possibilità concreta di accessibilità e continuità.
Permette di mantenere il filo terapeutico anche in periodi di cambiamento, di conciliare la vita quotidiana con il percorso psicologico, e soprattutto di superare il pregiudizio che ancora circonda la richiesta d’aiuto.
Molti ragazzi e adulti giovani trovano più semplice aprirsi davanti a uno schermo: uno spazio che, se gestito con competenza, può diventare intimo, protettivo e profondamente autentico.
La terapia online, inoltre, risponde ai bisogni di una generazione abituata a comunicare nel digitale, ma spesso disconnessa da sé stessa.
Portare la psicoterapia in questo contesto significa riportare la profondità là dove domina la superficie, offrendo la possibilità di trasformare uno strumento tecnologico in un luogo di verità.
Non è una scorciatoia, ma un ponte: tra il mondo virtuale in cui si vive e la realtà interiore che spesso resta inesplorata.
La terapia come atto di libertà
Alla fine, la psicoterapia — in qualunque forma si scelga di viverla — non è un percorso per “diventare grandi in fretta”, ma un cammino per smettere di scappare da sé stessi.
Come scrive qualcuno:
“La terapia non ti fa crescere in fretta. Ti aiuta a smettere di scappare.”
È un viaggio che restituisce tempo, spazio e dignità all’esperienza umana, ricordandoci che la crescita non è un obbligo, ma una possibilità.
In un mondo che ci vuole sempre leggeri, performanti e connessi, la terapia rappresenta l’opposto: uno spazio di lentezza, profondità e ascolto, dove si può finalmente tornare a sentire.
E forse è proprio questo il primo passo per diventare davvero adulti: non smettere di sognare, ma imparare a restare presenti mentre lo si fa.
“L’adultescenza non è il fallimento di una generazione, ma il suo grido silenzioso di aiuto: quello di chi ha bisogno di tornare a sé per poter finalmente crescere.”
Riferimenti bibliografici:
- Arnett, J. J. (2023). Emerging Adulthood: The Winding Road from the Late Teens Through the Twenties (2nd ed.). New York: Oxford University Press.
- Hill, N. E., & Redding, S. M. (2020). The End of Adolescence: The Lost Art of Delaying Adulthood. Cambridge, MA: Harvard University Press.
- Kloep, M., Hendry, L. B., Taylor, R., & Stuart-Hamilton, I. (2016). Development from Adolescence to Early Adulthood: A Dynamic Systemic Approach to Transitions and Transformations. London: Routledge.
