Dépendance affective : l’importance du GROUPE en thérapie en ligne
Dépendance affective : l’importance du GROUPE en thérapie en ligne
La dépendance affective est-elle une « drogue » ? Quelle est l’importance d’un groupe de psychothérapie en ligne pour guérir de la dépendance affective ? Que peut faire la thérapie en ligne ?
Être dépendant affectivement signifie faire l’expérience d’un abîme intérieur dans lequel le partenaire devient une « drogue » qui conduit progressivement à l’autodestruction. Quand on parle de drogue, on pense tout de suite à l’abus de substances, comme si « aimer trop » et se consumer pour ce sentiment jusqu’au dévouement total n’était pas semblable à une drogue. Quand on ne s’aime pas assez et qu’on a grandi dans des familles dysfonctionnelles où l’abandon et la négligence étaient le pain quotidien, on se sent fragile et vulnérable et on cherche dans l’amour la revanche pour un passé qui n’a pas donné les bonnes assurances.
En amour, la personne dépendante affective donne tout d’elle-même en aimant sans fin pour apaiser ce vide et cette solitude qu’elle porte derrière elle depuis son enfance. Souvent, on est à la recherche du partenaire parfait, mais en réalité on cherche un partenaire à « réparer » avec son amour, pour lequel se consumer et souffrir, afin de le modeler et de le changer en une version qui reflète la dimension du rêve. Cela sera assaisonné d’émotions intenses, dans lesquelles le partenaire sera froid, distant, insensible aux demandes de changement, transformant cet amour en montagnes russes émotionnelles, qui rappelleront le chaos familial dans lequel a vécu la personne dépendante affective.
Une relation avec un partenaire sain serait trop ennuyeuse, mieux vaut souffrir pour un partenaire qui ne correspond pas pleinement à ses attentes, incompatible, mais avec l’espoir qu’un jour, avec l’aide, le dévouement et l’amour, il se transformera en cet homme et cette femme de rêve. Le détachement de la réalité est l’un des symptômes de la dépendance affective, où l’on voit le potentiel du partenaire et non le partenaire tel qu’il est.
Dans mon expérience clinique, j’ai suivi plusieurs personnes qui souffraient de dépendance affective et toutes avaient en commun un aspect : « l’obsession pour l’objet d’amour ». Une obsession que j’ai toujours perçue comme une fuite pour éviter de se regarder à l’intérieur afin de comprendre quelle est l’origine de la dépendance affective. Quand je parle de tourner le regard vers l’intérieur, j’entends devoir retraverser cette douleur liée aux traumatismes et aux blessures émotionnelles transmises au niveau intergénérationnel et par ses figures familiales de care.
Chez ceux qui souffrent de dépendance affective, il existe un schéma mental dangereux : « l’amour est souffrance », appris dans sa propre enfance, lorsque les parents n’ont pas été capables de donner de l’amour et de la réassurance, mais donnaient en échange seulement des manques et de la souffrance. Les relations affectives devront respecter ce schéma en allant à la recherche de partenaires difficiles, indisponibles, irritables, avec dépendance à des substances, bref avec n’importe quelle problématique à résoudre ; l’important est de s’en occuper et de le changer pour le transformer en ce partenaire disponible, aimable, présent et désirable ; évidemment, la transformation n’arrive presque jamais et on sombre dans la dépression.
Ce qui fait réfléchir, c’est qu’une personne dépendante affective qui est en relation vit cet amour davantage sur un plan de rêve fait d’attentes, de rapprochements et d’éloignements, parce que le partenaire est toujours plus loin et alors on cherche à contrôler la relation, on demande des réassurances, mais cela éloigne encore plus l’objet de son amour. Le rapport est asymétrique et il n’y a pas un juste équilibre entre donner et recevoir, où clairement la personne dépendante affective donne en excès, tandis que le partenaire dans la relation ne met presque rien en jeu. La relation continue de façon toxique entre hauts et bas, en compromettant la condition psychophysique de la personne dépendante affective. L’amour peut guérir, mais aussi rendre malade jusqu’à faire émerger des problèmes de santé de nature psychologique et organique.
La dépendance affective touche davantage les femmes, mais beaucoup d’hommes en souffrent aussi. Cela est dû à une société en changement à cause des réseaux sociaux, dans laquelle les rôles féminins et masculins sont en profond changement et les relations sont de plus en plus fragiles et malheureusement basées sur un consumérisme malsain. L’utilisation de dynamiques relationnelles négatives comme le ghosting, l’orbiting, le benching, etc., est la cause de l’augmentation des cas de dépendance affective, de solitude et de crise d’abandon.
Travailler en thérapie de groupe pour guérir de la dépendance affective : une opportunité à saisir au vol
Pour guérir de la dépendance affective, il faut : admettre l’incapacité de contrôler la maladie entendue comme obsession relationnelle, cesser de mettre la faute sur les problèmes des autres, se concentrer sur soi-même et assumer la responsabilité de ses propres actions, chercher de l’aide, affronter ses sentiments au lieu de continuer à les ignorer et enfin participer à un groupe de soutien pour sortir de l’isolement émotionnel provoqué par le fait d’être pendant une période prolongée dans une relation toxique.
L’importance de participer à un groupe de psychothérapie pour ceux qui sont en train de vivre une dépendance affective est cette pièce qui peut aider à la guérison en passant d’une condition de solitude et d’isolement à des moments de partage et de chaleur émotionnelle avec d’autres personnes qui souffrent du même trouble. Se rencontrer et partager en groupe devient essentiel pour établir un réseau relationnel qui devient une bouée de sauvetage après un traumatisme relationnel instauré à la suite du fait d’avoir survécu à une relation affective asymétrique.
Le groupe de psychothérapie sur la dépendance affective a la fonction thérapeutique d’augmenter l’estime de soi chez les membres à travers l’écoute empathique et le récit d’histoires. Sentir que d’autres personnes ont vécu les mêmes expériences et les succès qu’elles ont obtenus avec le temps et la patience, donne un sentiment de confiance aussi à celui qui essaie de sortir de la dépendance affective. On se sent accueilli et confiant que chacun a son « temps divin » pour la libération de la souffrance et que seulement avec le travail constant sur soi-même il est possible d’atteindre de grands objectifs. Dans le groupe, on apprend à s’aimer, à s’aimer soi-même et on cesse de s’annuler pour l’autre, mais surtout on apprend à cesser de diriger et de contrôler la relation. Les énergies doivent être conservées pour soi-même en augmentant le sentiment d’auto-efficacité, en pratiquant ce qui est appelé dans le langage courant « sain égoïsme ».
Le travail thérapeutique vise à faire entrer la spiritualité dans la vie des participants au groupe pour se détacher émotionnellement de la relation toxique avec le partenaire, peu importe s’il est encore présent ou s’il s’est éloigné après la fin de la relation. Dans tous les cas, il devient nécessaire d’enlever le sentiment de honte et de blâme pour ce qu’on a vécu en apprenant à prendre en considération ses sentiments et ses besoins. Sortir du piège de l’ego en comprenant que son partenaire n’est pas le pire monstre jamais rencontré, mais apprendre de cette expérience en transformant le positif en négatif, en s’appuyant sur le fait que la rencontre avec cet homme ou cette femme était nécessaire pour guérir ses propres blessures et ses propres traumatismes. Il ne pouvait pas en être autrement, étant donné que la vie nous donne toujours une possibilité de guérir nos blessures pour évoluer en nous allégeant des fardeaux que nous portons depuis l’enfance.
Avant d’être abusé par le partenaire, on s’est senti abusé enfant et l’expérience s’est répétée afin qu’elle soit guérie définitivement. Il faut travailler sur le sentiment de culpabilité pour avoir permis d’avoir été abusé et se libérer de la colère et de la rancœur qui ralentissent l’évolution personnelle et spirituelle. Pardonner et se pardonner pour apprendre à aimer sans ego, en allant vers l’amour inconditionnel comme symbole de force intérieure et de compassion envers soi-même et envers les autres.
Que peut faire la thérapie en ligne ?
La thérapie en ligne peut être d’aide pour travailler en groupe sur la dépendance affective (psychothérapie de groupe en ligne sur la dépendance affective) et apporter guérison et bien-être dans la vie des participants. Le groupe de psychothérapie en ligne est composé d’un cycle de dix rencontres sur la plateforme Zoom, où une partie sera dédiée au travail en groupe et une partie au travail individuel. L’objectif est de faire se rencontrer en ligne des personnes qui se connectent depuis l’Italie et de l’étranger pour travailler en groupe, qui veulent sortir de la dépendance affective en maintenant l’anonymat et la confidentialité, afin de guérir à travers l’élaboration de la douleur via l’entrelacement des histoires. Se raconter et entendre raconter est fondamental pour donner de nouveaux sens à ce qui s’est passé, finalement on se sent partie d’un tout et en profonde connexion avec d’autres personnes qui ont un objectif commun : guérir et renaître. On dit que la seule façon de renaître est de mourir à soi-même et c’est fondamentalement ce qui se passe quand on choisit de travailler sur son vécu en donnant vie à une transformation évolutive intérieure.
On conseille aussi un travail de thérapie en ligne individuelle pour guérir de la dépendance affective et analyser mieux les schémas relationnels dysfonctionnels qui ne permettent pas de reconnaître les signaux qui laissent entrevoir les drapeaux rouges dans la rencontre avec l’autre. Apprendre à se sauver soi-même devient plus important que de sauver l’autre, tandis que souvent la personne dépendante affective est habituée à vouloir à tout prix sauver le partenaire pour le changer en la version plus désirable. Apprendre à voir l’autre pour ce qu’il est sans l’idéaliser est l’un des premiers passages importants pour guérir.
Au fond, personne n’interdit de se relier à un partenaire problématique, mais l’important est d’accepter cette personne telle qu’elle est sans vouloir la changer. Au contraire, dans de nombreux cas, accepter l’imperfection relationnelle pourrait être un défi évolutif pour grandir et évoluer, mais c’est un présupposé valable seulement pour ces personnes qui ont acquis une force intérieure et spirituelle telle qu’elles peuvent affronter n’importe quelle situation ou relation en restant toujours solides et équilibrées.
Pour informations écrire à la Dott.ssa Jessica Zecchini.
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